Damit es hier keinen Protest von der weiblichen Seite gibt wegen Gleichberechtigung und so!
Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"
Damit es hier keinen Protest von der weiblichen Seite gibt wegen Gleichberechtigung und so!
Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"
3 Blondinen treffen eine Fee und haben jede einen wunsch frei.
Erste Blondine: Ich will noch blonder werden.
Sie wird noch blonder.
Zweite Blondine: Ich will groessere Dinger.
Sie bekommt groessere Dinger.
Dritte Blondine: Ich will noch duemmer werden?
Sie wird ein Mann.
...naja, *gähn* is ja irgendwie nur umgestellt. ein etablierter frauenwitz, recht anspruchslos zum männerwitz konvertiert... ...naja, eben blond, was will man erwarten...
Was haben Männer und Wale gemeinsam?
Im Verhältniss zum Körper ein ganz kleines Hirn und alle Kraft im Schwanz
Es grüßt Euch der einzig klare Desolator
Unterhalten sich 2 Penise auf einem Sofa. Da
klingelt es an der Türe... meint der eine: "Schau
mal nach, du stehst schon!" Geht der eine Penis an
die Türe, komm aber gleich wieder zurück: "Ist für
dich, ist ein Arschloch!"
Es grüßt Euch der einzig klare Desolator
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe ´ne gute Idee, wir holen eine Rosswurst, gehen in die Kneipe, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Rosswurst in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."
Was muss eine Frau tun, wenn ihr Mann Zickzack im Garten läuft? Weiterschiessen.
Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po? Bei den Intelligenten fällt der Penis ab.
Wann ist ein Mann einen Euro wert? Wenn er einen Einkaufswagen schiebt.
Hätte vom Hermännchen solch subtile, höchstgeistige Witze garnicht erwartet
Praline gelesen?
Es grüßt Euch der einzig klare Desolator
Und einer für die Hessischen Fassnachtsköpp da draussen:
En naggische Offebäscher steischt in Frankfurt an de Hanauer Landstraß in e Taxi. De Taxifahrer fraacht: "Wo solls dann higehn?"
Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtsumzuuch!"
De Taxifahrer guggt'n ah un meint: "du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?"
Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint:
"Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm.
Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache.
Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch veschluggt.
"Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz nur mache?"
De Taxifahrer steischt aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit.
Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steischt ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz.
"Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!!"
"Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer
"un was soll ich jetz mit Erdbeerschellee???"
"Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!!!"
------------------------------------------------Für alle NICHTHESSEN: Krebbel = Berliner
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