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Thema: Frauenwitze

  1. #11

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    Warum bluten Frauen? Weil sie es verdient haben!

    Was machen Frauen im Raumschiff? Putzen!

    Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti? Yeti hat man schon 'mal gesehen.

    Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer? Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

    Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn!

    Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.

    Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

    Gott gab den Menschen Intelligenz ... Ausnahmen bekamen die Regel!

    "Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und
    in jeder Hand zwei Müllsäcke. "Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".

  2. #12
    Alice im Wunderland Avatar von Melli
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    Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da
    und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist
    Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

    Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach
    Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf
    den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

    Richtig cool = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau
    liegt im Bett, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl
    und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?"
    Antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der
    Ersten Reihe sitzen !!!

  3. #13
    Klabusterbärchen Avatar von monschi
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    Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und das schwarze daneben?" "Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!" "Gut ich nehme den schwarzen!" Sie zahlt und geht.
    Nun betritt eine Schwarze den Laden und interessiert sich ebenfalls für Vibratoren. "Was kostet das schwarze Modell da?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der weiße da daneben?" "Das ist ein spezielles Gerät, kostet 140 Mark!" "Gut, dann nehme ich den weißen!" Die Schwarze zahlt und geht.
    Dann betritt eine Blondine den Laden und betrachtet gleichfalls die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der schwarze da daneben?" "Der ist was spezielles, kostet 140 Mark!" "Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?" "Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Mark!" "Gut, den nehme ich!"
    Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten: "Und, wie ist es heute gelaufen?"
    "Gut!" antwortet dieser. "Einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für 140 Mark verkauft, einer Farbigen einen weißen für 140 Mark! Ach ja, und da war noch eine Blondine da, die hat für 200 Mark das Thermometer mitgenommen!"
    Monschi! Psychiatrie für misshandelte Kuscheltiere

  4. #14
    Klabusterbärchen Avatar von monschi
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    Hab hier noch was für die Blondinenwitzsammlung:

    Warum stehen 5 Blondinen in Hamburg am Hafen und werfen Steine ins Hafenbecken? - Weil sie neben einem Schild stehen auf dem sie gelesen haben: DEUTSCHE WERFT

    Was haben eine Blondine und eine Kettensäge gemeinsam? - Wenn Du mit der Hand abrutschst, sind die Finger im Arsch!

    Stell Dir vor Du bist mit einer Blondine verheiratet. Was würde passieren wenn Du eine Handgranate in die Küche werfen würdest? - Das Chaos bliebe dasselbe, aber das Geschrei hört endlich auf!

    Wie nennt man das, wenn eine Blondine in ein Becken mit Salzsäure stürzt? - Ein gelöstes Problem!

    Eine Brünette, eine Blondine und eine Schwarzhaarige sitzen nach einem Unfall mit ihrem Motorboot auf einer winzigen Insel fest. Irgendwann beschließen sie nicht länger zu warten sondern in die Richtung zu schwimmen aus der sie kamen, in der Hoffnung das Festland zu erreichen. Entfernung, etwa 8km. Die Schwarzhaarige stürzt sich als erste ins Wasser und strampelt los. Nach etwa 3km kann sie das Festland entfernt am Horizont sehen, ist aber zu erschöpft und ertrinkt. Die Brünette schmeißt sich kurz drauf auch in die Fluten, schafft gute 5km bevor sie ebenfalls erschöpft im Meer versinkt. Die Blondine macht sich vorher richtig warm, dehnt sich und streckt sich, stürzt sich ins Wasser und schießt wie ein Delphin durchs Wasser. 2km... voll Power ...4km... immernoch voll dabei ...5km... wird langsam müde ... 6km... lange schafft sie es nicht mehr ...7km... der Strand ist bereits in Sicht! Nach 7,5km ist die Blondine total fertig mit der Welt, bekommt kaum noch Luft und hat sogar schon 2 Wadenkrämpfe hinter sich. Sie hält an und sagt zu sich selbst: "Boah, nee! *prust* Ich bin total fertig! Das pack ich nicht mehr. Ich schwimm wieder zurück zur Insel *keuch* und probier es morgen nochmal!"

    Zwei Blondinen sind auf Weltreise und gucken sich die Welt an. In Paris angekommen besichtigen sie den Eifelturm. Da beide sehr sportlich sind hat eine von beiden eine grandiose Idee: "Hey, weisste was? Lass uns doch den Leuten hier mal einen Streich spielen und den Eifelturm woanders hinschieben." - "Jau, echt coole Idee! Lass uns loslegen!" Die beiden schieben und drücken was das Zeug hält, laufen die ganze Zeit quasi auf der Stelle. Nach 15 Minuten kommt die eine so ins Schwitzen das sie ihre Lederjacke über die Bank hinter ihnen hängt. Wie sie wieder so vor sich hin schieben, kommt jemand vorbei und sackt die teure Esprit-Lederjacke ein. Nach einer halben Stunde ruft die eine: "Hey! Hey, hey, stop mal. Lass uns aufhören. Das ist schon weit genug." - "Warum?" - "Hey, ich kann meine Jacke schon garnicht mehr sehen."

    Zwei Blondinen gehen im Park spatzieren, wie so oft. Plötzlich entdeckt eine auf dem Weg eine richtig große und dicke Speckschwarte. Mit einem Glänzen in den Augen hebt sie sie auf und schlägt vor daraus nachher eine leckere Suppe zu machen. Gesagt getan. Ab nach Hause, Essen gemacht. Nach der schmackhaften Suppe gehen sie erneut in den Park, wo sie eine kleine, ältere ziemlich bullige Frau treffen die ganz verzweifelt die Wege des Parks absucht. "Hey, alte Frau. Suchen sie etwas?" - "Jaaaaa. Ich habe meine Speckschwarte verloren. Die brauche ich doch. Mit der reibe ich jeden Abend zur Entspannung immer meine Schweißfüße ab."
    Monschi! Psychiatrie für misshandelte Kuscheltiere

  5. #15
    Klabusterbärchen Avatar von monschi
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    Damentoilette

    Warum Sie mal unbedingt auf der Damentoilette nachsehen sollten !!

    Wie wir alle wissen, sind Frauen evolutionär nicht einzuordnen ...
    Sie sind die einzigen Lebewesen, die im Rudel urinieren !
    „Wenn Sie jemals mit mehreren Damen gleichzeitig auswärts gespeist haben,
    werden Sie mit diesem sozialen Phänomen vertraut sein ...“











    „Sicher kennen Sie auch die wilden Spekulationen, die einen angesichts solch widernatürlichen Verhaltens befallen“











    „Und wenn Sie auch schon einmal versucht haben, dieses Mysterium zu lüften, dann werden Sie diese unüberwindliche Barriere kennen, die einen daran hindert, die Klinke zu drücken... Sie glauben vielleicht, es sei ein sexuelles Tabu...“

    Aber es ist die instinktive Angst... die Angst vor einer Wahrheit, die Ihr Weltbild auf gräßliche Art zerrütten wird...

    Empfindsame Gemüter sollten die Lektüre hier beenden...

    „Die Frauen gehen gemeinsam zur Toilette, um sich dort vorübergehend die Gummimasken abzuziehen ... denn Frauen sind in Wirklichkeit Außerirdische von einem fremden Planeten !!











    „Sie rotten sich auf den Bedürfnisanstalten zusammen, um die gräßlichen Kommunikationsrituale ihres Heimatplaneten zu zelebrieren...“

    „Es ist eine Art Schnattern, durchsetzt von hysterischem Gekicher ... wie Enten, die sich schmutzige Witze erzählen ...“

    „... Man kann es auch studieren, wenn sich Frauen beim Telefonieren unbeobachtet fühlen ...“

    „Ein weiteres Indiz für meine Theorie ist die Tatsache, das Frauen immer ihre Handtaschen mit zur Toilette nehmen ...“

    Ich meine: Wozu in aller Welt braucht man beim Pinkeln eine Handtasche ?

    „Die Lösung drängt sich einem auf, wenn man den Inhalt einer Damenhandtasche betrachtet ... ein Anblick den nur die hartgesottensten unter uns ertragen können ...“











    Man könnte aus dem Inhalt jeder beliebigen Damenhandtasche einen nuklearen Sprengkopf konstruieren ...

    „...Warum nicht auch eine Art Transmitter, mit dem man alles mögliche auf seinen Heimatplaneten beamen kann ...?

    „Es ist ein reiner Frauenplanet, Lichtjahre entfernt ... ich stelle ihn mir rosa vor, durchzogen von Kanälen voller Menstruationsblut ...“

    Was uns zu einem weiteren weiblichen Sonderverhalten bringt ... dem Sammeln von Menstrationsblut in Tampons ...Pfui Deibel ...

    Schon die schiere Existenz eines solch bizarren, im Restuniversum ansonsten beispiellosen Verhaltens allein sollte Beweis genug für meine Mutmaßungen sein ...

    Meine Theorie ist, daß die Frauen auf den Toiletten mit ihren Handtascheinhaltstransmittern ihr Menstruationsblut zu ihrem Heimatplaneten versenden ...

    ... Aus welchem Grund auch immer ... Versteh‘ einer die Weiber ...

    „Tatsache ist jedenfalls, daß die Frauen etwa zur Zeit der griechischen Antike auf unserem Planeten gekommen sind ... das beweisen zahlreiche Darstellungen aus dieser Zeit, die eine reine, heitere Männerwelt darstellen ... Es war eine schöne, friedliche Zeit ... wir fickten uns gegenseitig in den Po und widmeten uns ansonsten dem Spiel auf der Leier und der Philosophie ...“











    „Dann kamen die Weiber ...“











    Die Folgen sind bekannt .. der Untergang der griechischen Kultur ... Elend und Not ...

    Weltkrieg I und II, Vietnam, Sarajewo, runtergeklappte Klodeckel ...

    Nun werden Sie sich fragen: Was wollen die Frauen von uns ?

    Ich gebe Ihnen die Antwort: Sie wollen unseren Samen !!

    „Samen ist auf ihrem Planeten wie hier Uran ... sie betreiben ihre Kraftwerke damit, es ist das Hauptzahlungsmittel ... ihre Fahrzeuge laufen mit Sperma ...“

    „Um unseren Samen dorthin zu transportieren, benutzen die Frauen ihre Vagina !

    Die Vagina ist nämlich gar kein Körperteil, sondern ein implantierter Minitransmitter !

    Wenn man sein Glied da hinein steckt ...“











    „ ... kommt es viertausend Lichtjahre entfernt wieder raus, wo kleine emsige Melktiere damit beschäftigt sind, den Samen abzumelken ... „











    Wie sonst wäre das überirdische Gefühl zu erklären, das einen beim Penetrieren überkommt ..?

    „Leider entwickelt unser Samen nur in der Atmosphäre des Frauenplaneten diese Energie, dort aber genügt ein Tropfen davon, um eine Atombombenexplosion zu verursachen ...“

    „Vermutlich betreibt unser Samen eine florierende Industrie ...“

    „Ach ja ... unter Schwerelosigkeit ist Samen in der Lage, Raumschiffe mit Lichtgeschwindigkeit zu transportieren ... Wir betreiben damit also auch ihre Raketen ... ein Teufelskreis ohne Ende ...“

    Natürlich erwarte ich nicht, daß Sie das alles ungeprüft glauben ... gehen Sie einfach zur nächsten Damentoilette und sehen Sie nach ...
    Monschi! Psychiatrie für misshandelte Kuscheltiere

  6. #16
    Zeitmühle Avatar von damon
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    Zitat Zitat von Melli Beitrag anzeigen
    Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da
    und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist
    Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

    Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach
    Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf
    den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

    Richtig cool = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau
    liegt im Bett, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl
    und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?"
    Antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der
    Ersten Reihe sitzen !!!
    am coolsten = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, sich von seiner Frau einen blasen lassen, nicht kommen und dann fragen: "hast du das öfter?"
    versteh' la femme!

  7. #17

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    endcool is aber:
    middn inner nacht bereits deutlich angeschiggert mit 2, jeweils 2 champagner-pullen tragenden, heißen schniddn heim kommen, zur kenntnis nehmen, daß sie verheult nach sendeschluß vorm fernseher sitzend, kurz vorm suizid stehend, sehnsüchtig deine anwesenheit erwartet & im vorbeigehen in richtung schlafgemach anmerken: "aloha schatz, wir ham noch was zu klären. magst uns büdde kurz n paar schnittchen machen ? die mädels hier werdn gleich ne stärkung brauchn..."

  8. #18
    Zeitmühle Avatar von damon
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    das's aber keine coolness, das is schon chauvinismus.
    schön die grenze ausgelotet.
    versteh' la femme!

  9. #19

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    ...einigen wir uns auf endcool/chauvisau-style...

    "...wissend, daß sies mitmacht/also cool findet" hätt ich hinzufügen können, hab dran gedacht. hatte schon seinerzeit "ärger" mit ner lehrerin, weil ich sachen, die ich - für sie offensichtlich - gedacht hab, im aufsatz nich aufschrieb... is schlimm mit mir...

    denn cool is ja, was für cool gehalten wird. cool sein gibts ja nich, nur für cool gehalten werden. solange alles nur dadurch ist, daß jemand meint, es wäre, gibts ja nix wirklich...LOL

  10. #20
    Klabusterbärchen Avatar von monschi
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    Umarmen





    Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
    "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".
    Ich antwortete: "WAAAAS?"
    Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

    Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

    Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

    Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

    Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

    Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....
    Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Monschi! Psychiatrie für misshandelte Kuscheltiere

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