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Michel
24. December 2009, 16:31
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?





Ein Tumor kann gutartig sein!

Michel
24. December 2009, 16:33
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Dose Chappi?





Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn!

desolator
24. December 2009, 17:53
Was ist der Unterschied zwischen ner Schlampe und Pizza ?

Pizza gibts auch ohne Pilze

roninkaizen
7. January 2010, 19:02
hinsichtlich der "Garagenproblematik"- wieder Perscheid! (http://magazine.web.de/de/themen/unterhaltung/comic/perscheid/2701984,page=18.html)

herman13
1. March 2010, 20:47
bHR_aU1TKZ8

dynamic-music
1. March 2010, 22:03
Warum sind 80% aller Frauen nicht willens zu Heiraten?
Das lohnt sich einfach nicht wegen der paar Gramm Fleischwurst ein ganzes Schwein zu nehmen:D:D:D

monschi
2. March 2010, 10:34
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.

monschi
7. March 2010, 17:39
Die Schachtel






Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.


Mail darauf hin von einem Mann:


Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie
auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur
Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5
Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro
Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ja ja, ihr Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern
überlassen

desolator
8. March 2010, 15:54
Kommt ne Oma zum Metzger:
"Ich hätt gern Salami
Fragt der Metzger:
Am Stück oder in Scheiben?"
Reiss die Oma ihren Rock hoch und sagt:
"Is dat ne Pussy oder n CD-Player???"

Melli
9. March 2010, 00:20
Sie: "Schaaa-aaatz, was hast Du gedacht, als Du mich das erste Mal gesehen hast?"

Er: "Wow!!! Der würde ich gerne mal so richtig das Gehirn rausvö*eln!"

Sie: "Und was denkst Du wenn Du mich heute ansiehst?"

Er: "Das es mir ganz gut gelungen ist!"

herman13
9. March 2010, 01:02
Warum bluten Frauen? Weil sie es verdient haben!

Was machen Frauen im Raumschiff? Putzen!

Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti? Yeti hat man schon 'mal gesehen.

Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer? Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn!

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

Gott gab den Menschen Intelligenz ... Ausnahmen bekamen die Regel!

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und
in jeder Hand zwei Müllsäcke. "Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".

Melli
9. March 2010, 13:21
Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da
und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist
Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach
Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf
den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

Richtig cool = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau
liegt im Bett, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl
und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?"
Antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der
Ersten Reihe sitzen !!!

monschi
9. March 2010, 13:21
Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und das schwarze daneben?" "Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!" "Gut ich nehme den schwarzen!" Sie zahlt und geht.
Nun betritt eine Schwarze den Laden und interessiert sich ebenfalls für Vibratoren. "Was kostet das schwarze Modell da?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der weiße da daneben?" "Das ist ein spezielles Gerät, kostet 140 Mark!" "Gut, dann nehme ich den weißen!" Die Schwarze zahlt und geht.
Dann betritt eine Blondine den Laden und betrachtet gleichfalls die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der schwarze da daneben?" "Der ist was spezielles, kostet 140 Mark!" "Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?" "Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Mark!" "Gut, den nehme ich!"
Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten: "Und, wie ist es heute gelaufen?"
"Gut!" antwortet dieser. "Einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für 140 Mark verkauft, einer Farbigen einen weißen für 140 Mark! Ach ja, und da war noch eine Blondine da, die hat für 200 Mark das Thermometer mitgenommen!"

monschi
9. March 2010, 13:31
Hab hier noch was für die Blondinenwitzsammlung:

Warum stehen 5 Blondinen in Hamburg am Hafen und werfen Steine ins Hafenbecken? - Weil sie neben einem Schild stehen auf dem sie gelesen haben: DEUTSCHE WERFT

Was haben eine Blondine und eine Kettensäge gemeinsam? - Wenn Du mit der Hand abrutschst, sind die Finger im Arsch!

Stell Dir vor Du bist mit einer Blondine verheiratet. Was würde passieren wenn Du eine Handgranate in die Küche werfen würdest? - Das Chaos bliebe dasselbe, aber das Geschrei hört endlich auf!

Wie nennt man das, wenn eine Blondine in ein Becken mit Salzsäure stürzt? - Ein gelöstes Problem!

Eine Brünette, eine Blondine und eine Schwarzhaarige sitzen nach einem Unfall mit ihrem Motorboot auf einer winzigen Insel fest. Irgendwann beschließen sie nicht länger zu warten sondern in die Richtung zu schwimmen aus der sie kamen, in der Hoffnung das Festland zu erreichen. Entfernung, etwa 8km. Die Schwarzhaarige stürzt sich als erste ins Wasser und strampelt los. Nach etwa 3km kann sie das Festland entfernt am Horizont sehen, ist aber zu erschöpft und ertrinkt. Die Brünette schmeißt sich kurz drauf auch in die Fluten, schafft gute 5km bevor sie ebenfalls erschöpft im Meer versinkt. Die Blondine macht sich vorher richtig warm, dehnt sich und streckt sich, stürzt sich ins Wasser und schießt wie ein Delphin durchs Wasser. 2km... voll Power ...4km... immernoch voll dabei ...5km... wird langsam müde ... 6km... lange schafft sie es nicht mehr ...7km... der Strand ist bereits in Sicht! Nach 7,5km ist die Blondine total fertig mit der Welt, bekommt kaum noch Luft und hat sogar schon 2 Wadenkrämpfe hinter sich. Sie hält an und sagt zu sich selbst: "Boah, nee! *prust* Ich bin total fertig! Das pack ich nicht mehr. Ich schwimm wieder zurück zur Insel *keuch* und probier es morgen nochmal!"

Zwei Blondinen sind auf Weltreise und gucken sich die Welt an. In Paris angekommen besichtigen sie den Eifelturm. Da beide sehr sportlich sind hat eine von beiden eine grandiose Idee: "Hey, weisste was? Lass uns doch den Leuten hier mal einen Streich spielen und den Eifelturm woanders hinschieben." - "Jau, echt coole Idee! Lass uns loslegen!" Die beiden schieben und drücken was das Zeug hält, laufen die ganze Zeit quasi auf der Stelle. Nach 15 Minuten kommt die eine so ins Schwitzen das sie ihre Lederjacke über die Bank hinter ihnen hängt. Wie sie wieder so vor sich hin schieben, kommt jemand vorbei und sackt die teure Esprit-Lederjacke ein. Nach einer halben Stunde ruft die eine: "Hey! Hey, hey, stop mal. Lass uns aufhören. Das ist schon weit genug." - "Warum?" - "Hey, ich kann meine Jacke schon garnicht mehr sehen."

Zwei Blondinen gehen im Park spatzieren, wie so oft. Plötzlich entdeckt eine auf dem Weg eine richtig große und dicke Speckschwarte. Mit einem Glänzen in den Augen hebt sie sie auf und schlägt vor daraus nachher eine leckere Suppe zu machen. Gesagt getan. Ab nach Hause, Essen gemacht. Nach der schmackhaften Suppe gehen sie erneut in den Park, wo sie eine kleine, ältere ziemlich bullige Frau treffen die ganz verzweifelt die Wege des Parks absucht. "Hey, alte Frau. Suchen sie etwas?" - "Jaaaaa. Ich habe meine Speckschwarte verloren. Die brauche ich doch. Mit der reibe ich jeden Abend zur Entspannung immer meine Schweißfüße ab."

monschi
17. March 2010, 22:17
Damentoilette

Warum Sie mal unbedingt auf der Damentoilette nachsehen sollten !!

Wie wir alle wissen, sind Frauen evolutionär nicht einzuordnen ...
Sie sind die einzigen Lebewesen, die im Rudel urinieren !
„Wenn Sie jemals mit mehreren Damen gleichzeitig auswärts gespeist haben,
werden Sie mit diesem sozialen Phänomen vertraut sein ...“











„Sicher kennen Sie auch die wilden Spekulationen, die einen angesichts solch widernatürlichen Verhaltens befallen“











„Und wenn Sie auch schon einmal versucht haben, dieses Mysterium zu lüften, dann werden Sie diese unüberwindliche Barriere kennen, die einen daran hindert, die Klinke zu drücken... Sie glauben vielleicht, es sei ein sexuelles Tabu...“

Aber es ist die instinktive Angst... die Angst vor einer Wahrheit, die Ihr Weltbild auf gräßliche Art zerrütten wird...

Empfindsame Gemüter sollten die Lektüre hier beenden...

„Die Frauen gehen gemeinsam zur Toilette, um sich dort vorübergehend die Gummimasken abzuziehen ... denn Frauen sind in Wirklichkeit Außerirdische von einem fremden Planeten !!











„Sie rotten sich auf den Bedürfnisanstalten zusammen, um die gräßlichen Kommunikationsrituale ihres Heimatplaneten zu zelebrieren...“

„Es ist eine Art Schnattern, durchsetzt von hysterischem Gekicher ... wie Enten, die sich schmutzige Witze erzählen ...“

„... Man kann es auch studieren, wenn sich Frauen beim Telefonieren unbeobachtet fühlen ...“

„Ein weiteres Indiz für meine Theorie ist die Tatsache, das Frauen immer ihre Handtaschen mit zur Toilette nehmen ...“

Ich meine: Wozu in aller Welt braucht man beim Pinkeln eine Handtasche ?

„Die Lösung drängt sich einem auf, wenn man den Inhalt einer Damenhandtasche betrachtet ... ein Anblick den nur die hartgesottensten unter uns ertragen können ...“











Man könnte aus dem Inhalt jeder beliebigen Damenhandtasche einen nuklearen Sprengkopf konstruieren ...

„...Warum nicht auch eine Art Transmitter, mit dem man alles mögliche auf seinen Heimatplaneten beamen kann ...?

„Es ist ein reiner Frauenplanet, Lichtjahre entfernt ... ich stelle ihn mir rosa vor, durchzogen von Kanälen voller Menstruationsblut ...“

Was uns zu einem weiteren weiblichen Sonderverhalten bringt ... dem Sammeln von Menstrationsblut in Tampons ...Pfui Deibel ...

Schon die schiere Existenz eines solch bizarren, im Restuniversum ansonsten beispiellosen Verhaltens allein sollte Beweis genug für meine Mutmaßungen sein ...

Meine Theorie ist, daß die Frauen auf den Toiletten mit ihren Handtascheinhaltstransmittern ihr Menstruationsblut zu ihrem Heimatplaneten versenden ...

... Aus welchem Grund auch immer ... Versteh‘ einer die Weiber ...

„Tatsache ist jedenfalls, daß die Frauen etwa zur Zeit der griechischen Antike auf unserem Planeten gekommen sind ... das beweisen zahlreiche Darstellungen aus dieser Zeit, die eine reine, heitere Männerwelt darstellen ... Es war eine schöne, friedliche Zeit ... wir fickten uns gegenseitig in den Po und widmeten uns ansonsten dem Spiel auf der Leier und der Philosophie ...“











„Dann kamen die Weiber ...“











Die Folgen sind bekannt .. der Untergang der griechischen Kultur ... Elend und Not ...

Weltkrieg I und II, Vietnam, Sarajewo, runtergeklappte Klodeckel ...

Nun werden Sie sich fragen: Was wollen die Frauen von uns ?

Ich gebe Ihnen die Antwort: Sie wollen unseren Samen !!

„Samen ist auf ihrem Planeten wie hier Uran ... sie betreiben ihre Kraftwerke damit, es ist das Hauptzahlungsmittel ... ihre Fahrzeuge laufen mit Sperma ...“

„Um unseren Samen dorthin zu transportieren, benutzen die Frauen ihre Vagina !

Die Vagina ist nämlich gar kein Körperteil, sondern ein implantierter Minitransmitter !

Wenn man sein Glied da hinein steckt ...“











„ ... kommt es viertausend Lichtjahre entfernt wieder raus, wo kleine emsige Melktiere damit beschäftigt sind, den Samen abzumelken ... „











Wie sonst wäre das überirdische Gefühl zu erklären, das einen beim Penetrieren überkommt ..?

„Leider entwickelt unser Samen nur in der Atmosphäre des Frauenplaneten diese Energie, dort aber genügt ein Tropfen davon, um eine Atombombenexplosion zu verursachen ...“

„Vermutlich betreibt unser Samen eine florierende Industrie ...“

„Ach ja ... unter Schwerelosigkeit ist Samen in der Lage, Raumschiffe mit Lichtgeschwindigkeit zu transportieren ... Wir betreiben damit also auch ihre Raketen ... ein Teufelskreis ohne Ende ...“

Natürlich erwarte ich nicht, daß Sie das alles ungeprüft glauben ... gehen Sie einfach zur nächsten Damentoilette und sehen Sie nach ...

damon
18. March 2010, 00:50
Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da
und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist
Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach
Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf
den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

Richtig cool = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau
liegt im Bett, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl
und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?"
Antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der
Ersten Reihe sitzen !!!

am coolsten = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, sich von seiner Frau einen blasen lassen, nicht kommen und dann fragen: "hast du das öfter?"

herman13
18. March 2010, 01:37
endcool is aber:
middn inner nacht bereits deutlich angeschiggert mit 2, jeweils 2 champagner-pullen tragenden, heißen schniddn heim kommen, zur kenntnis nehmen, daß sie verheult nach sendeschluß vorm fernseher sitzend, kurz vorm suizid stehend, sehnsüchtig deine anwesenheit erwartet & im vorbeigehen in richtung schlafgemach anmerken: "aloha schatz, wir ham noch was zu klären. magst uns büdde kurz n paar schnittchen machen ? die mädels hier werdn gleich ne stärkung brauchn..."

damon
18. March 2010, 02:15
das's aber keine coolness, das is schon chauvinismus.
schön die grenze ausgelotet.

herman13
18. March 2010, 02:38
...einigen wir uns auf endcool/chauvisau-style...:D

"...wissend, daß sies mitmacht/also cool findet" hätt ich hinzufügen können, hab dran gedacht. hatte schon seinerzeit "ärger" mit ner lehrerin, weil ich sachen, die ich - für sie offensichtlich - gedacht hab, im aufsatz nich aufschrieb... is schlimm mit mir...:)

denn cool is ja, was für cool gehalten wird. cool sein gibts ja nich, nur für cool gehalten werden. solange alles nur dadurch ist, daß jemand meint, es wäre, gibts ja nix wirklich...LOL

monschi
18. March 2010, 23:56
Umarmen





Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....
Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!

monschi
19. March 2010, 00:00
Freispruch





Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich
kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
- 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin
im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen...":cool::cool::cool:

monschi
19. March 2010, 00:10
Ansprüche





Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...

Mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, Ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schlaffi davonrennen, der ihr begegnet.


Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun rasch erkennen werden bei
weitem nicht so leicht.
Denn:

Der Mann braucht:

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert. Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben müssen!

herman13
19. March 2010, 00:21
...meine güte, meine güte, meine güte...:D:D:D

monschi
26. March 2010, 21:20
Ich schmeiß mich weg lol Grööhl

herman13
27. March 2010, 19:10
Eine Frau will sich scheiden lassen.
Der Anwalt fragt: "Trinkt Ihr Mann?"
"Nein."
"Schlägt er Sie?"
"Nein."
"Und wie steht es mit der ehelichen Treue?"
"Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

desolator
28. June 2010, 14:17
Gehen 2 Frauen saufen...
Auf dem Weg nach Hause müssen
sie mal, aber weit und breit ist kein
WC zu sehen. Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.

Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter.
Meinen Frau kam besoffen und ohne Höschen
heim!",
beklagt sich der eine.

Darauf der andere: "Das ist nichts.

Meine kam auch besoffen heim und
zwischen den Arschbacken hatte sie
ein Band mit der Aufschrift:

'Wir werden dich nie vergessen, deine
Freunde von der Feuerwehr'

desolator
12. July 2010, 11:43
Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem Korken aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban.

"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!"

Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto hinfahren. Am besten ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"

Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!"

Der Mann:"Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist die Frauen endlich verstehen zu können."

Der Geist:
"....um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"

Deso
2. August 2010, 12:21
Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden, herumschreienden Kindern durch den Eingang von Famila.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Famila."
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:

"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7.

Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?

Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame.

" Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal bumst."

Michel
6. January 2011, 21:20
Was haben eine Motorsäge und eine Muschi gemeinsam?





Wenn man mit der Hand abrutscht, dann ist der Finger auch im Arsch!

desolator
8. October 2012, 13:19
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede.
So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
" So kannst du dich doch nicht behandeln lassen!
Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du
keinen Handstreif mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder.
" Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!" Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung an ihren Augen dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...

desolator
24. October 2012, 11:44
Frauen sind wie Toiletten, entweder beschissen oder besetzt ;)

KIELisREAL
5. December 2014, 16:15
Fragt der Pizzabäcker die Blondine: "Wie soll ich Deine Pizza schneiden? In 4 oder 8 Teile?" Blondi überlegt! ..."Lieber in 4, denn 8 bekomme ich eh nicht auf."