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Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Geschmacklose und makabere Witze



desolator
23. December 2009, 18:12
Wußtet Ihr daß abgetriebene Kinder ins Stammbuch eingetragen werden müssen?

Die fallen unter "entfernte" Verwandte:cool::cool::cool:

So jetzt bitte ich um Strafe:D

desolator
24. December 2009, 16:20
3 schwangere Ökotussis sitzen im Park und stricken

Die Eine haut sich handgepressten Karottensaft rein, Liter um Liter

Die Nächste Rohkostsalat, Kiloweise

Die Dritte frisst alle 5 Minuten ne Contergantablette

Die beiden Anderen fragen entsetzt warum Sie das tut, schliesslich tun Sie alles damit ihr Baby gesund zur Welt kommt

Sie antwortet lakonisch " ich kann doch keine Ärmel stricken"

sv.enne
24. December 2009, 20:32
.....Die Eine haut sich handgepressten Karottensaft rein, Liter um Liter.....

Sollte man aber nicht tun, denn... (http://de.wikipedia.org/wiki/Vitamin_A#Hypervitaminose)

dynamic-music
26. December 2009, 01:03
Nochmal mein Lieblingsfreund in der Wehnachtsedition


QzWVVkr__Eo

Melli
6. January 2010, 20:32
Ich bin ein Tier im Bett.....ich halte winterschlaf!

herman13
6. January 2010, 22:30
isch dusche gern nackt.

Psy-Brain-Gyms
6. January 2010, 22:39
Geht einer in'n Puff und spricht die Puffmutter, dass er gern' mal richtig geil einer Schwangeren in'n Arsch ficken möcht'.
Darauf hin die Mutti:"Na da musste in'n dritten Stock zu Natalie die kann Dir da weiter helfen!"
Viertel Stunde später hört se lauten Schrei aus Natalie's Zimmer, die Mutti rennt hoch um nach dem Rechten zu schauen, öffnet die Türe und sieht wie der Macker bis zum Ellenbogen in der Muschi der Natalie steckt.
Fragt die Mudder:"Hey dachte Du wolltest sie in den Arsch ficken?"
Meint der Freier:"Ja, aber muss mir den Arsch ersteinmal in Position bringen:"

:eek:

roninkaizen
7. January 2010, 13:52
bei youtube gefunden

QZ2XEIDXE3E

herman13
7. January 2010, 14:54
lava-lava = generell GANZ wichtich !

Melli
7. January 2010, 16:05
Die Geschichte mit den Bienen ist out! Heute läuft das so:


"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick"
machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht "updated" worden und kannte
sich mit Papas "blaster worm" nicht so recht aus.

Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte
Download-Zeit; 9 Monate".

Die Kinder von heute verstehen das - du auch?

herman13
7. January 2010, 21:10
Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen Löchel's, in der Mitte Bäuchel's und oben wohnen Brüstel's.

Löchel's bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänze'ls und manchmal kommen Rot's.
Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzel's meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen.
Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzel's wieder.

Einmal sind Schwänzel's zu lange geblieben,da waren Rot's böse und sind nicht mehr gekommen.
Darauf haben Bäuchel's einen Balkon gebaut und Brüstel's konnten nicht mehr zu Löchel's hinunter gucken
und haben deshalb einen Prozess angestrebt.
Dieser dauerte neun Monate und Brüstel's haben gewonnen. Bäuchel's mussten den Balkon wieder abbauen.

Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus.
Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmässig und abwechselnd zu Löchel's zu Besuch.
Schwänzel's kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchel's am besten gefällt.
Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.
Da besuchen Schwänzel's auch ab und zu mal Ärschel's am Hintereingang und Mündel's unterm Dach.
Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind.
An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's.

Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum
oder der Balkon von Brüstel's. Bei Löchel's wird eher mal der Rasen gemäht.
Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch immer Säckel's mit dabei
und Händel's vom Nachbarhaus schauen auch ab und zu bei Löchel's und Brüstel's vorbei.

herman13
14. January 2010, 09:21
Neulich startete die UNO eine Umfrage bei ihren Mitgliedstaaten.

Die Frage lautete:
"Bitte sagen Sie uns Ihre ehrliche Meinung zu einer Lösung der Nahrungsmittelknappheit im Rest der Welt."

Die Umfrage war ein totaler Reinfall, weil:
In Afrika wussten sie nicht, was "Nahrungsmittel" bedeutet.

desolator
15. January 2010, 14:49
Unterhalten sich 2 Typen
Sagt der Eine " Früher haben wir die Frauen einfach an den Haaren gepackt und Sie mitgeschleift"
Und Heute ? "
Ja und Heute sind Sie Alle rasiert"

desolator
1. February 2010, 19:56
Wie nennt man eine mit Hackfleisch gefüllte Thermoskanne?
:confused::confused::confused::confused:
Truckervotze

Michel
1. February 2010, 19:58
Der ist hammer!

...die Frau füllt ihrem Mann das ding extra lauwarm ab, wenn es wieder auf den Bock steigt. Damit er nicht auf dumme Gedanken kommt! :):):):)

desolator
1. February 2010, 20:10
Hat ja Keiner gesehen was ich mit all den Mettbrötchen im Medusa tat:D:D:D
Was meinst warum der Zottelfloh so ungläubig schaute :D

Flo
2. March 2010, 15:06
Sehr sehr makaber und nicht von mir!


Warum haben viele Afrikaner so dicke Bäuche und so dunne Arme???

Zu viel zu essen und zu wenig arbeit.

desolator
2. March 2010, 15:12
Dünne Arme vom nixtun und dicken Bauch vom Fressen

So geht der:D:D:D

desolator
8. March 2010, 15:53
Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

monschi
8. March 2010, 21:21
Warum Paaren sich Nilpferde im Wasser und nicht an Land??????????????????????????????????? Zeigst du gerne 12Kilo Schamlippen! Grööhl

monschi
11. March 2010, 11:56
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören, ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

monschi
11. March 2010, 11:59
"Mami, Mami, kann ich noch so ein leckeres Bonbon bekommen?" - "Nein, Opa hatte nur zwei Augen!"

desolator
11. March 2010, 12:13
Ich war letztens mit meinem Krokodil in ner Kneipe in Kongo

Wir setzen Uns an Tresen und ich bestell ein Bier und nen Neger

Bestellung kommt, ich trink genüsslich mein Bierchen und Kroko futtert den Schwadden

"Noch ne Runde" sag ich

Gesagt getan, die Bestellung wird vertilgt

Naja sag ich "auf 2 beinen kann man nicht stehen,, noch ne Runde"

Sagt der Kellner " Sorry, tut mir leid, Neger sind aus ich kann Ihnen nur noch Pygmähen anbieten"

Sagt mein Krokodil" Du, wenn wir jetzt mit Kurzen anfangen kommen wir garnnicht mehr Nachhause"

monschi
11. March 2010, 13:15
Ein Bankräuber kommt mit einer Pistole in der Hand in die Bank und brüllt: "Das ist ein Überfall alles sofort hinlegen!" Die Angestellten legen sich alle hin, da sagt der Filialleiter zu seiner blonden Angestellten: "Fräulein Müller, legen Sie sich mal vernünftig hin! Das ist hier ein Raubüberfall und kein Betriebsausflug!"

monschi
11. March 2010, 13:17
Zu Weihnachten besucht der Nikolaus das Irrenhaus: "Na, wer kann mir ein kurzes Gedicht aufsagen? Wer es gut macht, bekommt auch ein kleines Geschenk. Und wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der erste und stammelt angestrengt: "Nanampfnanaml". Darauf der Nikolaus: "Und wer mich verarscht, der kriegt gar nix!" :D:D:D

monschi
11. March 2010, 13:19
Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage, da schickt sie der Lehrer nach Hause. Natürlich ist niemand daheim der ihr sagen könnte woran das liegt. Nur ihr kleiner Bruder ist da und der glaubt es natürlich nicht, dass da was blutet. Auf jeden Fall nervt er die Schwester so lange bis sie ihm es endlich zeigt, darauf sagt er: "Das muss ja bluten, Dir haben sie ja den ganzen Sack abgerissen!"

monschi
11. March 2010, 13:21
Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt und beschwert sich über Schmerzen im Unterleib, der Arzt kann aber nichts feststellen. Sie erklärt ihm: "Das ist nur bei Regen so." Darauf der Arzt: "Na, dann kommen sie mal wieder vorbei wenns regnet." Als es dann mal regnet kommt die Liliputanerin dann vorbei, der Arzt schaut sie an, holt eine Schere und fängt an zu schneiden. "Na, was haben sie denn gemacht, das ist jetzt einwandfrei." strahlt sie den Doktor an. "Ich habe nur 5cm vom oberen Rand ihrer Gummistiefel abgeschnitten!"

dynamic-music
11. March 2010, 19:54
Warum haben katholische Ministranten alle einen Mittelscheitel?
Weil der Prister nach der Kirche den Jungs mit beiden Händen
über den Kopf fährt und sagt: Gell, Du erzählst Zuhause nichts von dem
was wir heute erlebt haben...?!?

desolator
15. March 2010, 15:45
Mustafas Alte bringt den Müll herunter.
Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr
versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand.
Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren
Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren
langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter:
"Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?"
Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und
ruft zurück:
"Was schmeisst du weg? Is noch gut!"

desolator
15. March 2010, 16:09
Jesus geht die Strasse entlang und trifft zwei JKiffer, die einen Joint rauchen.
Er fragt: "Was habt Ihr denn da?"
"Einen Joint, probier mal."
Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke Jungs. Ich bin übrigens Jesus."
Schreit einer der Kiffer begeistert: "Yeah, yeah! Genauso soll´s sein!!!"

monschi
15. March 2010, 19:48
Unterhalten sich zwei Ärzte: 1. Arzt: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphillis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..." 2. Arzt: "Und was macht ihr mit dem?" 1. Arzt: "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" 2. Arzt: "Und, das hilft?" 1. Arzt: "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

monschi
15. March 2010, 19:51
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.

Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"

Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute nachmittag hier?"

Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute nachmittag für ein paar Minuten hier."

Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen!"

monschi
15. March 2010, 19:53
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.
Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana
eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine
Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"

desolator
15. March 2010, 20:34
BRÜLLLER :D:D:D:D

monschi
15. March 2010, 21:39
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.

Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.

"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"

"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro."

"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus."

Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"

"Nee, raus!" Eine Woche spaeter, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.

Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"

"50 Euro."

"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel faehrst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer wird rot und brüllt: "Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein."

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"

"50 Euro."

"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).

Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"

"50 Euro, weisst Du doch noch von letzter Woche."

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..."

desolator
17. March 2010, 18:11
Treffen sich zwei Priester. Sagt der eine: "Kommst du heute abend mit einen taufen?" Sagt der andere: "Nein, ich habe gestern verdorbene Bibelsuppe gegessen!" Darauf der erste: "Wahrscheinlich hast du Psalmonellen, dann kannst du schon mal ein neues Testament machen!"

monschi
17. March 2010, 18:20
Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.

"Was macht ihr denn da?"

Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"

Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

monschi
17. March 2010, 18:28
"Mami Mami der Hund fickt"
"Na Kind, dann schau halt weg!"
"Aber es tut weh..."

monschi
17. March 2010, 18:30
Der Pastor will in den Urlaub fahren und sagt dem Küster, daß er ihn vertreten solle.

Bei der Beicht kommt dann ein Mann und beichtet "Herr Pfarrer ich hatte Anal Verkehr."

Der Küster überlegt was er ihm für eine Strafe geben soll, konnt aber nicht zu einen Ergebnis und fragt den Messdiener: "Was gibt der Pastor eigentlich für Anal Verkehr."

Der Messdiener sagt: "Manchmal zwei Mark, manchmal ein Snickers, ..."

desolator
20. March 2010, 21:37
Wie nennt man eine Türkin mit Holzbein?


Aische rustikal :D:D

herman13
24. March 2010, 01:59
p99CHUvxwWk

monschi
25. March 2010, 18:30
Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: Das is' aber mal'n schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht.
Aber Autos und Männer sind die Dinge, die ich am meisten liebe...
Daher Car und Men... Carmen. Zufrieden ?
Er: Aha...
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: Bierfotze

monschi
25. March 2010, 23:51
Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet.

monschi
27. March 2010, 11:36
Wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug:

1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar
zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gegen den
Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen
8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn
beobachten http://www.thecleverest.com/countdown.swf

desolator
19. April 2010, 20:00
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein
Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist
langweilen sich. Sagt der Zoologe:
"Holen wir uns eine Katze!"
"Ok", sagt der Sadist, "holen
wir uns eine Katze und quälen sie!" Der
Killer meint: "Super Idee, holen wir
eine Katze, quälen sie und dann wird sie
getötet!" "Geil", freut sich
der Nekrophile, "holen wir uns eine
Katze, quälen sie, töten sie und dann wird
sie gepoppt!" "Au ja, au ja",
sagt der Pyromane, "holen wir uns eine
Katze, quälen sie, töten sie, poppen sie und
dann wird sie angezündet!" Der Masochist
schaut kurz in die Runde und sagt:
"Miau...

damon
19. April 2010, 23:05
ohhhhja,schnauft er,die leute haben schon recht, sex mit der ex ist immer noch das beste..stööööhhn.
sie:äh, wieso ex?
er:hast du meine sms heute morgen nicht bekommen?

desolator
7. May 2010, 13:35
Er; Schaahaatz ich hab im Lotto gewonnen, pack Deine Koffer"

Sie; Geil, endlich die Weltreise von der wir immer geträumt haben"

Er; nene, Du fliegst raus "

:D:D:D

herman13
8. May 2010, 21:22
In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: “Wenn ich meine Geldbörse verliere!”

“Nein” sagt die Lehrerin, “das nennt man einen Verlust!”

Sagt der nächste Schüler: “Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!”
“Nein” sagt die Lehrerin wieder, “das nennt man einen Schaden!”
Sagt der dritte Schüler: “Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!”

“Richtig” sagt die Lehrerin, “das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!”

monschi
8. May 2010, 22:26
Patient: Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?
Arzt: Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen.

monschi
11. May 2010, 01:06
Sitzt eine Frau mit ihrem Behindertem Kind im Zugabteil!Kommt ein Mann vorbei, und sagt man sieht ihr Kind hässlich aus!Die Frau voll schlurchzend und weinend, setzt sich in ein anderes Abteil!Kurze Zeit später, kommt ein anderer Mann vorbei, und fragt die Frau, was haben sie denn,ja da war ein Mann der hat gesagt mein Kind sieht hässlich aus,sagt der Mann warten sie mal,ich hol ihn mal ne Tasse Kaffee!Kurze Zeit später,kommt der Mann wieder,und sagt, so Junge Frau hier ihre Tasse Kaffee,nehmen sie mal nen Schluck, und beruhigen sich wieder!Und für den Affen da hab ich ne Banane mitgebracht. :D:D:D

Deso
2. August 2010, 12:19
Treffen sich ein Elefant und ein Kamel, sagt der Elefant zum Kamel: “Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?”

Darauf das Kamel: “Wenn ich meinen Pimmel mitten im Gesicht hätte, würde ich die Klappe halten

Chakra
24. January 2012, 16:22
Pervers und Makaber unterscheidet meist nur ein Wort.

Was ist Makaber?:
Ein Kind in einer Mülltonne.

Was ist Krank?:
Ein Kind in verschiedenen Mülltonnen.

Chakra
24. January 2012, 16:26
Genial :'D

Michel
23. October 2012, 13:59
Vorbeugen ist besser als auf die Schuhe kotzen....!

KIELisREAL
5. March 2014, 09:47
http://www.youtube.com/watch?v=NMbVLtTmL-4&sns=em

Chin Meyer über die Finanzkrise bei Markus Lanz