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Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : was zu lachen



roninkaizen
29. October 2009, 21:20
Quirit-ganz großes Kino (http://www.quirit.com/qrt_site/DE/cart/images/cartoons/293.jpg)

monschi
17. November 2009, 11:56
20 herzlose Kommentare , die nackte Männer ärgern

1. Ich habe Joints geraucht , die größer waren .
2. Ahhhhh , wie niedlich ....
3. Laß uns doch einfach nur knuddeln ....
4. Die moderne Chirurgie könnte es vielleicht retten ....
5. Hihi , lass ihn tanzen ....
6. Darf ich einen Smiley draufmalen ?
7. Wow , und deine Füße sind sooo groß ....
8. Ist schon ok , wir arbeiten uns drumrum ....
9. Wird er quieken , wenn ich draufdrücke ?
10. Oh nein , ein plötzlicher Kopfschmerz ....
11. (kichern und mit dem Finger draufzeigen)
12. Darf ich ehrlich sein ?
13. Wie nett , du hast ein Räucherstäbchen mitgebracht ....
14. Das erklärt dein Auto .
15. Vielleicht wächst er noch , wenn wir kräftig gießen ....
16. Warum bestraft mich Gott ?
17. Na ja , wenigstens wird`s nicht lang dauern ....
18. Also sowas hab ich ja überhaupt noch nie gesehen ....
19. Aber er funktioniert trotzdem , oder ?
20. Ich glaube , bei Tageslicht würde er viel besser aussehen...:D:D:D:

monschi
17. November 2009, 21:43
Die Kuckucksuhr

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich
versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde.
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die
Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und ich war komplett
betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu
rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken
könnte, also rief ich neun Mal "Kuckuck". Zufrieden und stolz, in meinem
Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, ging ich ins
Schlafzimmer, legte mich ins Bett und schlief gleich ein.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann beiläufig, wann ich
denn letzte Nacht nach Hause gekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie
ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht
weiter misstrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr
stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, Schatz?"

"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck'. Dann - ich kann
es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheisse!' und dann rief
er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere
dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte den
Flur entlang, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den
Couchtisch, der unter seinem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an
meiner Seite ins Bett, und stöhnte - begleitet von einem Furz - den letzten
'Kuckuck'!:D:D:D

roninkaizen
27. November 2009, 11:34
sehr gut, auch wenn meist bekannt, es kann mehr
"lustiges" hier erscheinen !

Danke soweit !

Habe auch was gefunden...

Perscheid bei Web.de (http://magazine.web.de/de/themen/unterhaltung/comic/perscheid/index.html)

Hammer .... (http://magazine.web.de/de/themen/unterhaltung/comic/perscheid/2701984,page=18.html)

Nichtlustig- auch bei Web (http://magazine.web.de/de/themen/unterhaltung/comic/nichtlustig/7071832,page=4.html)

monschi
1. December 2009, 01:17
So, hier ist das Video von der letzten Party. Wie gewünscht habe ich dich beim Tanzen gefilmt :) Aber sorry, ist etwas wackelig :(
Viel Spass damit u einen schönen Tag noch.

www.internetshouldbeillegal.com :D:D

dynamic-music
3. December 2009, 13:58
Zu schön wie Sie lachen ;-)

54az2SQdnog

Gute Laune


5ELM3qb0YJA&NR=1

Melli
3. December 2009, 21:32
http://www.smsvongesternnacht.de/beste

monschi
4. December 2009, 02:06
Hey Melli!Der Link ist ja wohl Der Hammer.Hab hier gerade Tränen gelacht. ey alta - du hast dein handy hier liegenlassen!:D:D:D Ohne Worte Lach!

Michel
6. December 2009, 14:17
Gestern mein Handy verloren. Bei der Telecom mit 3,0 aufm Kessel angerufen und Karte sperren lassen. Ist nicht so einfach übrigens- man braucht seine Rechnungs- und Kundendaten. Da ich keine Rechnungen bekomme war das nicht so einfach. Mich noch schön über die Weiber im Callcenter beschwert später.
Heute Morgen dann megavoll aufgewacht, Kumpels angerufen, die gestern mit auf Piste waren. Einer sagte dann: Dein Handy liegt hier am Ladekabel, hast du gestern selbst angeschlossen.

Der ganze Spass kostet jetzt 35 Euro für die neue Karte.

Also du dumme Telekom, muss mich dann auch mal bei entschuldigen. Bist echt immer noch zu teuer und zu träge, aber diemal hab ich einen Fehler gemacht. :cool:

dynamic-music
6. December 2009, 21:57
Alleine das " Silence, I Kill You " klingt sooo was von Verzweifelt ;-)

psvL2eYQ7YM

herman13
6. December 2009, 23:55
...is zu anspruchsvoll...

roninkaizen
7. December 2009, 13:13
man stöbert nichts böses denkend im Internet und
dann das...

ein Hörbuch mit einem seltsamen Titel (http://shop.vorleser.net/product.9239.Eine-Vorhaut-klagt-an.html)

schon komisch irgendwie ...

herman13
7. December 2009, 17:31
itUplQUxc2M

Melli
7. December 2009, 18:05
http://german-bash.org/action/top/

herman13
7. December 2009, 19:30
uvpikUEIaLI

Melli
8. December 2009, 15:06
XAet6jLPHsQ

herman13
8. December 2009, 16:11
HAR HAR HAR HAR... ZU geil !

noch nich gesehen, harald verpasst..., mmh...

dann müssen wir aber

cksnJ0SYvTk

auch nochma haben, war ja nett gemacht, hat SIE bestimmt auch drüber schmunzeln können, hinterher...

sv.enne
8. December 2009, 21:13
...dann will ich diesen "Spam-Thread" auch mal nutzen. :D [Oha]

Deutschland-Zentrale gegen Botnetze geplant (http://www.heise.de/security/meldung/Deutschland-Zentrale-gegen-Botnetze-geplant-879580.html) [Viel Text!!!]

Einige Kommentare sind schon mal nicht schlecht.

herman13
9. December 2009, 12:15
...tja, da bin ich wohl zu doof, um nachzuvollziehen, inwiefern dieser thread ein spam-thread sein soll, warum dieser (letzte) beitrag hier, bei "was zu lachen" sinnvoll untergebracht is bzw. wozu der hinweis, daß dieser beitrag viel text enthält, dient...

roninkaizen
9. December 2009, 13:10
@Herman

wie geiler Clip- hatte ich auch nicht gesehen, aber finde ihn sehr gut gemacht

@Sv.enne

da sollten wir uns bewerben, die brauchen Profis, der einzelne hat sehr selten was zu lachen, wenn sein Rechner nicht mehr das macht, was er eigentlich sollte und ruft dann bei mir oder Kollegen an, um des Problems herr zu werden.
Das dafür eine Zentrale geschaffen wird, bedeutet Planstellen an sicherer, trockener Stelle für ein paar Leute, die Probleme wie Botnetze ernst nehmen sollten. Inwiefern das dann auch umgesetzt wird, welcher Druck dann wo ausgeübt wird, können wir dannn ja auch den Seiten des jeweiligen Innenministers/In nachlesen- da bleibt`s wohl bei "busines as usual".

sv.enne
9. December 2009, 14:13
.....da sollten wir uns bewerben, die brauchen Profis.....

Ich sehe mich bestimmt nicht als Profi - eher als einfachen User. Aber ich benutze auch nicht freiwillig Windows. :D

Bei "Was zu lachen" weil:


Die Bundesregierung will im kommenden Jahr den Kampf gegen infizierte Computer von Heimanwender aufnehmen.....

...der erste Satz schon lustig ist.

Das Internet ist echt ein Fluch! Vergessen doch die meisten wie/wofür das Internet entstanden ist.

Oder die Meldung ist eine "Ente"!?

damon
9. December 2009, 17:51
wofür denn?

sv.enne
9. December 2009, 19:09
.....eine Tauschökonomie für Software und Information, eine graswurzelbasierende Selbstorganisation, sich entwickelnde Communitys und der Hackergeist, der jede Schließung, jede Beschränkung des Zugangs und des freien Informationsflusses zu umgehen weiß.....

Aus der Wikipedia: Geschichte des Internets (http://de.wikipedia.org/wiki/Geschichte_des_Internets)

...und Open Source (http://de.wikipedia.org/wiki/Open_source) geht diesen weg. Ein Grund warum ich ein Freund dieser Bewegung bin.

Und hier noch einige Links:

Open Source (http://chaosradio.ccc.de/cr57.html) (Chaosradio-Sendung)
GNU.org (http://www.gnu.org/home.de.html)
Deshalbfrei.org (http://deshalbfrei.org/moinmoin)
Freie Software (http://de.wikipedia.org/wiki/Freie_Software) (Wikipedia)

herman13
9. December 2009, 19:44
daß auch das internet sich so entwickelt hat, wies sich entwickelt hat, is aber, solange der kapitalistische rahmen besteht, keine sache, über die ich mich wundern kann.

da denkt sich jemand was aus, alles voll cool & locker & so & dann wirds vereinnahmt, normal.

und, daß einerseits von den allerdings falschen leuten verpennt worden war, früher was gegens netz zu machen, andererseits die richtigen leute vielfach die gegebenen spielräume immer noch gar nich sehen & die regierung wie immer völlig planlos is, das find ich überhaupt nich witzig, weil ich kein zyniker bin & auch nich sein möchte.

monschi
10. December 2009, 00:07
Im Reich der Tiere ist der Löwe der König, und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von
euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges!
Wenn
jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem Penis
auf den Kopf!"


Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir
Karotten mitgebracht".
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.




Der Hase weint - lacht - weint - lacht - da fragt der Löwe:
"Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase:"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!!!
:D:D:D

herman13
10. December 2009, 00:47
Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus.
Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass."
Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!"
Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!"
Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"
Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus.
Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch.
Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen."
Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert:
"Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?"
"Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben.
Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"
Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

dönerteller-fersatsche
11. December 2009, 21:24
Ein Mann mit einem riesengrossen Penis kommt zum Arzt und bittet diesen seinen Penis kürzer zu machen. Der Arzt gibt ihm Medikamente und sagt er solle in zwei Wochen wiederkommen. Nach zwei Wochen kommt der Mann wieder und berichtet dem Arzt sein Penis sei nicht kürzer geworden. Der Arzt meint darauf der Penis muss operativ verkürzt werden. Am OP-Tag liegt der Penis-Mann auf dem OP-Tisch und nun wird darüber diskutiert wieviel ab soll. Nach dem keine Einigung zustande kommt ruft der Chirurg Oberschwester Elke und diese soll über die angemessene Länge entscheiden. Die Oberschwester geht mehrmals um den Tisch, guckt, nimmt Mass und sagt dann: " Wir lassen ihn so wie er ist und verlängern dafür die Beine "

desolator
16. December 2009, 02:49
http://www.lustigestories.de/stories/zeugen_jehovas.php

monschi
16. December 2009, 14:46
Lieber Weihnachtsmann,

es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26.Dezember nochmals schreibe.

Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit ich dir am Anfang Dieses Monats voller Illusionen einen Brief schrieb.

Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen Fußball-Nationalmannschaft.

Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in der ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern, meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der Menschlichkeit.

Du musst echt Eier haben, dass du mir Dieses verfickte Jojo, eine dämliche Blockflöte und Dieses widerliche Paar Socken unter den Baum gelegt hast!!! Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass du mich zum Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab ich mir den Arsch aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum???

Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu betreten!!!

Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen! Ich hau dich um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen beschmeissen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das Scheissfahrrad bekommen habe!!! Und deinen süssen Rudolf werde ich rektal schänden, das rotarschige Rentier!!!

FICK DICH, WEIHNACHTSMANN!!!

Mit freundlichen Grüßen
der kleine Oli
PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet
:D:D:D

monschi
21. December 2009, 11:23
"Denkt dran,

Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals hat ein Glas Bier geleert.

Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.

Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt sie um.

Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.

Die Katze schleckt nur Milch allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.

Das Huhn legt Eier für Likör,
6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr.

Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker
Galle,
und überlebt die Viecher alle.

Damit ist der Beweis erstellt,
dass Alkohol gesund erhält!

Drum lasst uns öfters einen heben,
damit wir alle länger leben!":D:D:D

monschi
9. January 2010, 00:54
Und hier noch was zu lachen!Das will ich euch nicht vorenthalten jungs:D:D http://www.youtube.com/watch?v=fSRmmNrtE2Y

monschi
9. January 2010, 14:12
Und den hier erstrecht nicht,Siggi ist der Hammer lol :D:D:D http://www.youtube.com/watch?v=pwnrTSGMQ20

monschi
11. January 2010, 18:46
Haha...



Wie erwählt ein Mann seine Frau?
Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er
heiraten soll.
Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von von
den dreien am besten für ihn geeignet ist.
Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt:
gebt es aus, wofür Ihr wollt.
Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur
Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um
schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole,
Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein
ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.
Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen
verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und
sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses
kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.
Also überlegt der Mann...
überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (Männer überlegen viel) überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
une überlegt...
und überlegt...
pupst...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
rülpst...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...) und überlegt...
und überlegt...
kratzt sich am Sack...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (man, dauert das...)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!
Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber es bringt rein gar nichts.:D:D:D

monschi
13. January 2010, 23:04
NEULICH BEI MCDOOF

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto, deswegen
habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In
Schaltern...

Speziell in meinem Lieblings Fast-Food Restaurant. Das Vergnügen an dieser
Self-Service Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität
der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur bekommen
weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt
ist...

"Hiere Bechellung hippe."

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus
Erfahrung aber weiß ich, dass sich die
Stimme
(männlich... weiblich... Wohl eher männlich)
am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben
nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu
langweilig, also frag ich:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit:
"...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich
was essen."

Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht
verkneifen:

"Nein ich würde es gleich selbst
abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber
doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein
unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß antworte ich:

"Nein ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"

"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich
nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job,
aber ich ja schließlich auch nicht.

"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger
möchten?"

"Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten,
von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:
"Sicher doch." oder
"Arschloch" lautet, kann ich nicht
genau heraushören...
Deutlicher erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die..."

"Klein, Mittel, Groß?"

"Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH
VERARSCHEN???"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt
eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA, also? Machen wir
weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Pommes, etwas zu den
Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein
Glas 1996er Spätburgunder bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR
BLUTIG!!!"

"Machen sie das, aber verschütten sie
dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter 2,
4 Euro 15."

Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht
größer."

Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph.

Also, Zeit fürs Finale.

"Kann ich bitte ne Quittung
bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen!"

Nun hab ich da Hausverbot!! Aber den Spaß
war es wert!! :D:D:D

Michel
15. January 2010, 20:36
pJvRn0EV9lw

herman13
16. January 2010, 16:56
CVDmyGkD-xA

Michel
19. January 2010, 16:20
Lustige Videos auf YouTube

GEXqMH8I3_w

dynamic-music
26. January 2010, 21:24
Klick (http://www.spiegel.de/flash/flash-14504.html)

10 Zeichen....

Melli
28. January 2010, 16:08
Was ist grün und steht am Straßenrand?
Eine Froschtituierte

roninkaizen
28. January 2010, 16:18
oder ?

Piste sieht sehr gut aus-
Morgen singen wir dem Herman ein Lied!

Melli
28. January 2010, 17:49
was denn für ein lied? da brauch ich ordentlich glühwein vorher sonst sing ich net.

herman13
28. January 2010, 18:24
...hat die mellimaus wieder nich uffjepasst, ts ts ts...

OPNin0-dLVE

http://www.hdg.de/lemo/html/dokumente/JahreDesAufbausInOstUndWest_liedtextSEDLied/index.html

zweimal 4 zeilen solo für dich, 1. absatz solo herman mit stilechter mütze, dunkelrotem schal, fahrerhandschuhen, optimierter, ausladender gestik, auf schneehaufen stehend, usw...lol

nee, die vorstellung der umsetzung dieser idee mit adäquater öffentlichkeitswirkung (die allgemeine bevölkerung is überzeugt davon, daß die ddr tatsächlich konkret wiederauferstanden is) is zu gut... der versuch der tatsächlichen umsetzung kann nur schiefgehen...

http://de.wikipedia.org/wiki/Lied_der_Partei

roninkaizen
28. January 2010, 18:39
mit Schlitten talwärts unter Gesang aller Beteiligten-

ignorieren wir das "gemeine" Volk und
tauchen in den WinterSpaß ein-

ich bin heute erst mal selbst mehrfach an besagter Stelle mit dem
Rennschlitten getestet und habe Dank einiger fachlicher Hilfe seitens "Jungrodlern" meine Abfahrttechnik verbessern können.

Diesen Erfahrungsschatz gebe ich gerne weiter-
Schal, Mütze, Handschuh sind für die Teilnehmer auch fast Pflicht...

Damon arbeitet wohl noch an seinem Kostüm-
was das wohl wird ?

herman13
28. January 2010, 19:20
jaja, genau, tja, unser belohnungssystem unterscheidet eben nich zwischen sinnvollen & sinnlosen aktivitäten. aktivität = hoffnung (gefühl der hoffnung)

herman13
28. January 2010, 20:51
habisch aba oochn astrain' schenkelkloppäh:

wie nennt man' cowboy ohne sattel ?

SADDELSCHLEPPÄH ! HAHAHAHAHAHAHA *BRÜLL*

desolator
29. January 2010, 00:27
Kommt n Cowboy von Friseur°°°°°Pony wech

dynamic-music
30. January 2010, 15:21
Leider nur die vom Bildschirm mit einer Kamera gefilmte version, weil wieder irgend ein Konzern die Lizenzen an der Musik besitzt und die ganze Welt damit penetriert.

2ULUVRv9f_s

herman13
30. January 2010, 16:12
5blbv4WFriM

herman13
31. January 2010, 13:57
Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 30 Brötchen."
Bäcker: "Nehmen sie doch 40, dann platzt die Tüte."

Treffen sich 2 Kühe auf der Weide, sagt die eine: Na, du !"
Sagt die andere: Warum grade ich ?"

Gehen Maus und Elefant über die Bruecke, geht das Licht aus.

Fliegt eine Kuh durch den Wald,
sagt der Förster "Hier ist Rauchen verboten,
sagt die Kuh "Wieso, ich habe doch eine Badekappe auf.

Was macht en Marienkäfer in der Telefonzelle ?
Er isst seinen Joghurt.

Hoppelt ein Hase um die Ecke, ist der Bus weg.

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Benzin.
Sagt das eine: "Du, morgen ist Weihnachten."
Darauf das andere: "Mir egal, geh ich nich hin."

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller.
Sagt das eine zum anderen: "Ich hab' Angst !"
Sagt das andere: "Keine Sorge ich hab nen Jogurt dabei !"

Sitzen 2 U-Boote auf der Mauer und kämmen sich die Haare.
Kommt ein Polizist und sagt: "Rauchen ist hier aber verboten !"
Sagt das eine U-Boot: "Wieso ? Hab doch Turnschuhe an."

Stehen drei Kühe auf der Wiese:
Sagt die erste Kuh: "Muh !"
Sagt die zweite Kuh: "Muh !"
Sagt die dritte Kuh: "Muh, muh !"
Da erschiesst die erste Kuh die dritte.
Fragt die zweite Kuh: "Was sollte das denn ?!?"
Sagt die erste Kuh: "Sie wusste zuviel..."

Melli
1. February 2010, 15:29
http://www.amazon.de/product-reviews/B000R0JDSI/ref=cm_cr_pr_link_28?ie=UTF8&showViewpoints=0&pageNumber=28&sortBy=bySubmissionDateDescending

roninkaizen
1. February 2010, 16:20
geht doch, die mobile Version des Holdecks! (http://www.amazon.de/review/R3QT1JQCU3MX89/ref=cm_cr_rdp_perm)

monschi
2. February 2010, 09:32
Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.

Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine den genau wolle. "Was hat er denn verlangt? fragt Mama.

"Dämmwolle für Papi's Hobbyraum:D:D:D

dynamic-music
2. February 2010, 22:37
Erste reaktionen zum Ipad ( mit Untertiteln )
lQnT0zp8Ya4

damon
3. February 2010, 17:12
Hier die erste Übung:

damon
4. February 2010, 20:52
nummer 2 :D:D:D:D

monschi
10. February 2010, 10:59
Fürze lassen sich in unterschiedliche Kategorien unterteilen:

Jeder Furz ist etwas besonderes. Es gibt unterschiedliche Arten von Fürzen. Die markantesten Eckmerkmale eines Furzes sind sein Geruch und der Klang.


Der Bierfurz:


Der klassische Bierfurz tritt in der Regel nach Saufgelagen mit den unterschiedlichsten alkoholischen Gerstensäften auf. Er hat eine besonders würzige Duftnote und ist sogar für seinen Erzeuger ein echtes Übel. In diesem Zusammenhang kommt es meist auch zu einer außergewöhnlich zähen Konsistenz des Stuhles: Die Knetmassenähnliche Ausscheidung hat echten Klebstoffcharakter und ist selbst mit der Klobürste nur schwer entfernbar. Der Bierfurz ist im allgemeinen sehr lautstark und lässt sich selten unerkannt in der Umgebung platzieren.


Der Bohnenfurz:


Der Bohnenfurz ist genau wie der Bierfurz ein echter Klassiker unter den Fürzen. Er tritt nach dem Verzehr von Bohnen und anderen Hülsenfrüchten auf. Er ist relativ lautstark, hat im Idealfall ein extrem aggressives Aroma und duftet erheblich weniger chemisch als ein Bierfurz. Der hohe Methangas-Gehalt hüllt den Erzeuger in wohlige Wärme, aber Vorsicht: Das Gas ist besonders leicht entzündlich. Es wird daher gerne zum sogenannten 'Feuerfurzen' verwendet.


Der Fructosefurz:


Charakteristisch für den Fructosefurz (auch Fruchtzucker- oder Marathonfurz genannt) ist die enorme Länge des Ausstoßes. Ausgelöst wird er durch eine überdosierte Einnahme von Fruchtzucker. Das Phänomen: bereits kurz nach dem Verzehr kommt es zu außergewöhnlich starker Darmgasentwicklung. Die Menge des Gasausstoßes kann ohne weiteres mehrere hundert Liter pro Stunde betragen !!! Auch Dauerfürze in Minutenlänge sind keine Seltenheit. Das Aroma des Fructosefurzes ist in der Regel eher 'flach'. Aktuellen Meldungen zufolge kamen jedoch auch schon 'würzig-herbe' Varianten zustande.


Der Zwiebelfurz:


Seit Urzeiten ist die Zwiebel Hauptauslöser konzentrierter Darmgase. Die chemische Reinheit des Zwiebelfurzes ist fast unübertroffen. Sein Aroma übertrifft die des Bier- bzw. Bohnenfurzes oft um ein vielfaches. Er ist extrem leicht entflammbar und auch akustisch betrachtet ein echter Leckerbissen. Der Wärmegehalt des Gases ist hier wie beim Bohnenfurz überdurchschnittlich hoch. Die Darmgas-Qualität hat echtes Weltklasse-Niveau und findet sogar in gehobenen Prominentenkreisen rasch begeisterte 'Mitriecher'.

:D:D:D

monschi
10. February 2010, 11:05
Der Fruchtzucker-Kuchen


Man nehme ein handelsübliches Kuchenrezept und ersetze den Zuckeranteil durch die gleiche Menge Fruchtzucker. Die Backzeiten ändern sich kaum und sind im Zweifelsfall etwas kürzer als die der 'Echtzuckervariante'. Welches Rezept man nimmt spielt im Grunde keine Rolle. Berichte über misslungene Fruchtzuckerkuchen gibt es bislang keine. Rezepte mit einem hohen Zuckeranteil eigenen sich natürlich besonders für dieses Vorhaben. Der Clou: Beim Verzehr des Kuchens ist keinerlei unterschied gegenüber dem Echtzuckerkuchen feststellbar. Daher ist das ganze auch als Geburtstags-Gag-Geschenk oder Schwiegermutter-Trojaner verwendbar. Innerhalb einer Stunde ab Verzehr nimmt das Übel seinen Lauf ...


Rote Bohnen mit Milch


Man bereite nach altamerikanischem Rezept Bohnen mit Speck zu. Dazu den gewürfelten Speck in der Pfanne anbraten, dann Kidney-Bohnen in eigenem Saft (WICHTIG) dazugeben. Das ganze solange garen, bis ein zäher Bohnenbrei daraus wird, und anschließend mit schwarzem und rotem Pfeffer richtig scharf würzen. Der beim Verzehr entstehende Durst sollte mit Milch (am besten 3.5% Vollmilch) gelöscht werden. Nach spätestens 2-3 Stunden kommt es zu extremern Gasentwicklungen im Darm.


Zwiebeln


Zwiebeln sind seit jeher die Haupterzeuger von Darmgas. Sie führen je nach verzehrter Menge und Zustand (roh, gedünstet oder gebraten) zu enormen Blähungen. Die starke Geruchsentwicklung ist selbst für Insider ein 'hartes Brot'. Neben dem penetranten Geruch kann es zu erhöhten Reizungen der Schleimhäute kommen (Tränen der Augen und Husten). Den Gasen ausgesetzte Testpersonen litten vermehrt an Gedächtnisschwund und Erstickungsanfällen sowie an leichten Verätzungen der oberen Atemwege und spontanem Atemstillstand mit Todesfolge. Die Wirkung dieser Gase ist daher mit enormer Vorsicht und dem nötigen Respekt zu betrachten.


Maronen


Rohe Maronen (Esskastanien) sind enorm gute Darmgaserzeuger. Auch wenn der Geschmack nicht besonders angenehm ist: Der Verzehr von etwa 5 oder mehr rohen Maronen sorgt für außerordentlich starke Darmaktivität. Das Gas steht aktuellen Berichten zufolge in rauen Mengen und mit überaus hoher strategischer Qualität zur Verfügung. Es eignet sich ideal dazu, um ein wenig Abstand von seinen Mitmenschen zu gewinnen.


Trockenpflaumen und Kefir!


Der Genuss von Trockenpflaumen und Kefir führt zu Darmgasen mit besonders heftigem Aroma. Dieses Rezept ist nur etwas für erfahrene Profis. Keinesfalls wird eine Nachahmung von unerfahrenen Furzern empfohlen. Der Methangehalt der Verdauungsgase scheint bei dieser Rezeptur besonders hoch, weshalb beim Feuerfurzen äußerste Vorsicht geboten ist! Nach dem Verzehr von ca. 10-20 Trockenpflaumen einen halben Liter Kefir trinken. Das Ergebnis wird nicht lange auf sich warten lassen.

desolator
10. February 2010, 12:49
Ich habs geahnt : Monschi ist ein echter Blähboy:D:D:D:D

monschi
10. February 2010, 12:52
@Desolator Du Weißt ja,alles was keine Miete zahlt muß raus Lach:D:D:D

desolator
10. February 2010, 12:57
Ich kann Dir in diesem Zusammenhang roh gegessene Ebsensprossen empfehlen die man normalerweise nur durchgegart verzehren sollte.

Ich habs mal vor einem Date mit viel Dressing genascht.

Absolutes NO GO :D:D:D:D

monschi
10. February 2010, 13:02
Hoffe, die Hose hat das ganze Stand gehalten?Und das Date war auch bestimmt nach kurzer Zeit weg oder?Lach :D:D:D:D

herman13
10. February 2010, 15:09
die flatulenzologie, eine immer noch häufig in ihrer relevanz unterschätzte fakultät, sehr schön, daß diesem mißstand hierorts noch einmal rechnung getragen wird.

vielleicht werde ich mich dazu berufen fühlen, dem müsli-furz ein weiteres unterkapitel zu widmen.

spontan keineswegs unterlassen haben möchte ich allerdings definitiv den hinweis auf die filmgeschichte:

QiMK4HpG2yg

LDxhpC3HeM0

http://www.prisma-online.de/tv/film.html?mid=1973_das_grosse_fressen

herman13
10. February 2010, 16:14
...schönes ding grad vom christopher just, der ja in nyc weilt:

Die schweren Schneestürme in NYC haben voll eingesetzt. Soeben ist P. Diddl beim Fenster vorbeigestapft. Ich wohne im 43sten Stock..

kommentar:
der muss für schnee das haus verlassen?

herman13
11. February 2010, 01:14
...und noch ein grandioser film-furz aus nem film, der grad auf arte lief & besser war, als ich gedacht hätte...

Wm8Hd9Yh3dw

aus http://www.prisma-online.de/tv/film.html?mid=1971_pasolinis_tolldreiste_geschichten, wobei da noch sehr viel mehr gefurzt wurde...

herman13
15. February 2010, 11:24
Ein Betrunkener betritt den Beichtstuhl.
Als der Pfarrer den Vorhang beiseite schiebt und durch das Gitter schaut, sagt der Betrunkene:
"Brauchst' gar nicht zu fragen, hier ist auch kein Toilettenpapier."

herman13
16. February 2010, 10:25
OaWoWf_dXT0

sv.enne
16. February 2010, 13:22
Facebook hat manche seiner Nutzer mit all den Design-Änderungen offenbar nachhaltig verstört. Hunderte Nutzer verwechselten das US-Blog "ReadWriteWeb" mit Facebook - weil es in den Suchmaschinentreffern für "Facebook login" weit oben auftauchte. Erboste Kommentare waren die Folge.....

Sehr lustig, habe eben mal per Google nach "kielisreal login" gesucht - bei Mister Wong kann ich mich nicht ins KielIsReal-Forum anmelden... HIIILLFEEEEEE-WTF? HELP PLEASE!!!

herman13
16. February 2010, 15:32
tja, DIE sicherheitslücke is eben der mensch. kein wunder, daß phishing zur einnahmequelle für x leute geworden is, wenn sonstwer sonstwas sonstwo eingibt, ohne mal kurz in der adressleiste zu schauen, wo er/sie überhaupt is.

sv.enne
16. February 2010, 16:46
^Stimmt, das "50cm vor dem Monitor-Problem" halt, aber wer weiß denn schon was eine Adressleiste ist. Argh...

Im obigen Beispiel wussten ja viele nicht mal wie man ein Lesezeichen speichert. Oder sich die URL von Facebook merkt... - wer bin ich überhaubt? Mal "googeln"...

adrock73
16. February 2010, 19:25
Habe gerade bei Weight Watchers angerufen....da nimmt keiner ab ...muhahahaha

herman13
17. February 2010, 15:21
Tuf61OjvoPQ

roninkaizen
17. February 2010, 17:37
auch sehr, sehr schön



http://www.youtube.com/watch?v=I1qHVVbYG8Y&NR=1

herman13
20. February 2010, 16:40
mFGywBQdejA

herman13
23. February 2010, 17:27
oPyMvvFEa1w

Melli
26. February 2010, 15:42
Der Ehemann fragt seine Frau: „Warum schaust du dir eigentlich immer Kochsendungen im Fernsehen an - Du kannst doch gar nicht kochen...?!”

Antwortet die Frau: „Du guckst doch auch Pornos...!”

monschi
27. February 2010, 15:54
Hier noch was feines zum lachen! http://www.bigfatass.de/bfa/wp-content/uploads/2009/03/guteburkaschlechteburka.jpg

monschi
27. February 2010, 16:16
Amüsantes zur Fußball-WM 2010 in Südafrika Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.

Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (Frage aus den USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken
(USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein.
Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen

herman13
27. February 2010, 17:06
...astrein...:D:D:D

quelle ? beobachtung könnte sich lohnen...:)

monschi
27. February 2010, 18:32
Quelle hab ich leider nicht!Da ich das per E:Mail geschickt bekommen habe schade!Da wär bestimmt noch mehr zu Lachen gewesen

herman13
2. March 2010, 00:08
O2SLWt0YoYU

monschi
2. March 2010, 12:27
http://www.youtube.com/watch?v=5YwwjoIlWpM So möchte ich auch nicht enden Lach!

monschi
2. March 2010, 22:11
http://www.youtube.com/watch?v=GA2SOL3kxqI Schöne Verarsche Lach!

monschi
3. March 2010, 22:27
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem5-jährigen Sohn zu,der im Wohnzimmer mit seiner Eisenbahn spielt.Sie hört den Zug anhalten&ihr Sohn sagt:"Alle total verblödeten Typen,die hier aussteigen wollen,schwingt eure Ärsche aus dem Zug!&alle Vollidioten die hier einsteigen,beeilt euch gefälligst,ihr lahmen Penner!"Die geschockte Mami rennt zu ihrem Sohn&sagt:"Du gehst jetzt sofort für2Stunden auf dein Zimmer.In diesem Haus wird nicht so gesprochen!Nach den2Std darfst du wieder Zug spielen,aber nur,wenn du dich einer höflicheren Sprache bedienst"2Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen."Alle Fahrgäste,die hier aussteigen,bitte vergessen Sie nichts im Zug.Vielen Dank,dass sie mit uns
gereist sind.Den neuen Fahrgästen,die hier zusteigen,wünschen wir eine angenehme Reise."Die Mami freut sich schon wie ein Schneekönig,bis sie den kleinen noch hinzufügen hört:"&alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!!

monschi
3. March 2010, 22:29
ich saß da ganz allein auf der Toilette und erledigte mein "Geschäft". Da hörte ich plötzlich von nebenan:
´HALLO WIE GEHT`S?
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein gespräch auf dem Klo anfängt und ich weiß nicht, was mir einfiel als ich antwortete:
`ES GEHT SUPER`
Der andere fragte:
WAS MACHST DU DENN?
Was ist das denn für eine törichte frage! Zu der zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war und ich antwortete:
´ALSO,ICH GLAUBE,DASSELBE WIE DU......´
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste frage hörte:
`DARF ICH ZU DIR KOMMEN?
Ok, diese frage war ja so merkwürdig. Ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein und das Gespräch zu beenden. Deshalb sagte ich nur: NEIN, ICH BIN WIRKLICH IM MOMENT SEHR BESCHÄFTIGT.
Und dann hörte ich ihn sagen:
`DU, HÖR MAL, ICH RUFE DICH SPÄTER NOCH MAL AN. IRGENDEIN IDIOT SITZT NEBENAN UND ANTWORTET IMMER AUF MEINE FRAGEN

:-)))

desolator
5. March 2010, 15:15
er : ja.endlich.es hat solange gedauert !
sie : willst du mich verlassen?
er : nein! wie kannst du an sowas denken.
sie : liebst du mich?
er : natürlich! immer wieder.
sie : hast du mich jemmals betrogen?
er : nein! warum fragst du überhaupt.
sie : wirst du mich küssen?
er : bei jeder gelegen die ich bekomme.
sie : wirst du mich schlagen?
er : bist du verückt! ich bin nicht so einer!
sie : kann ich dir vertrauen?
er : ja!
sie : liebling.


und jetzt lest den text von unten nach oben!

monschi
6. March 2010, 22:21
Enthält Bier weibliche Hormone?

Ein Erklärungsversuch...

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu denken.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lustauf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

Und zur Krönung:

10. Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:

Bier enthält weibliche Hormone!!!

herman13
7. March 2010, 00:49
QUkqqkbtSeY

Melli
7. March 2010, 02:31
3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Essen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte, die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies.
Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf.
Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
ICH KANN SO NICHT ARBEITEN.

monschi
7. March 2010, 03:11
113 Gründe für Bier






113 Gründe, warum Bier besser ist als Frauen

1. Bier hat niemals Migräne.
2. Bier ist immer feucht.
3. Wenn Du ein Bier geküsst hast hat es sich jemals beschwert das Du schon ein paar Biere vorher hattest ?
4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
5. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
8. Bier versteht Deine Probleme
9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"
10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
13. Ein Kater vom Bier geht weg.
14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst Dich nicht schuldig fühlen.
22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
23. Ein Bier geht schnell runter.
24. Bierflecken kann man auswaschen.
25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
27. Ein Bier kommt nie zu spät.
28. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
32. Biere gibt's immer in Sechserpacks...
33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
43. Ein Bier hat keine Mutter.
44. Ein Bier hat keine Moral.
45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
49. Bier weint nicht, es blubbert.
50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
51. Ein Bier ist nie übergewichtig.
52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
60. Ein Bier ärgert Dich nicht.
61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
67. Dicke, volle Biere sind umso besser.
68. Ein Bier sagt nie 'nein'.
69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
73. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
75. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
79. Ein Bier schreit nicht herum.
80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
82. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
90. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
91. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
92. Ein Bier raucht nicht im Auto.
93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
94. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
98. Bier schmeckt einfach gut.
99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
102. Ein Bier kümmert es nicht, dass du "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch ein paar Pfennige spart.
105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
110. Ein Bier geht nicht fremd.
111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

herman13
7. March 2010, 15:43
3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Essen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte, die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies.
Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf.
Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
ICH KANN SO NICHT ARBEITEN.

super, ders is echt ausm leben gegriffen...

katze chilly aka flauschekatz aka flauschi, sitzt gerade auf meinem fernsehstuhl, war spontan bereit, sich mit typ #1 o. #2, war ihr egal, zu identifizieren. die wär als mensch die dauerhaft anfang 20-jährige reiseverkehrskauffrau mitm knallroten ford fiesta, die sich n scheiß für politik & aaalle möglichen sonstigen sachen interessiert. daß sie n bißchen lange braucht, um z.b. einzusehen, daß ich jetzt fernsehen möchte & sie daher mit der anderen sitzgelegenheit vorlieb nehmen möchte, kann manchmal nerven, aber sonst issie ne nette, flauschige kuschelkatz.

kater leo dagegen, 30-40 jähriger philosophie/soziologie/politologie/kunstgeschichte-dauerstudent, schwarz, schickes kerlchen, auffällige anmut in allen lebenslagen, brauch ich gar nich zu fragen & auch nich lange überlegen. der is klar typ #3. dafür isser der einzige, der ne tür aufschliessen könnte, wenn er nurn daumen hätte, schafft manches ohne, was andere nich mal mit könnten & is auch sonst insgesamt auffällig gewitzt, hat echt humor, schnallt alles sofort o. sehr schnell & längerfristig, is aber eben auch n sensibelchen, schnell beleidigt & nich so pflegeleicht. ...und der besonders pflegeleichte, mitunter auch ganz schön cool rüberkommende fell-herr bei uns is einfach ziemlich blöd...

und dennoch mag chilly leo, nich ganz auf gegenseitigkeit, aber bestimmt tut der nur so "aaach, die blöde zippe wieder..." die konfrontation kurfürst leopolds von putz & piesch mit kaxo, dem weniger scharfen unter den schwertern dagegen geht gaaar nich, le monsier pardo lehnt es nahezu kategorisch ab, sich mit so dusseln in irgendeiner form auseinanderzusetzen, außer mal ihm bei gelegenheit ins kreuz zu springen o. geduldigst im treppenhaus aufzulauern...

...damit hätten wir die beidseitige symbiose zwischen "männer & ihre konflikte im modernen stadtleben" & "die witze-ecke" realisiert...
...voll supi, ey...:D

monschi
7. March 2010, 17:43
Wenn´s läuft...






Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt
sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die
Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie
hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen
Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
entlassen!!
Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung
vorgesehen. Hier ist der Scheck!"
Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!!
Da denkt er sich: Halt´s Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.

Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf
mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler.
Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die
gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:
"Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen
Wagen nach Wunsch!!"
Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den
Kostenlosen!

Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich
eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster...
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch
die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt
sich:

Wenn´s läuft, dann läuft´s!!!

herman13
8. March 2010, 09:04
http://www.webcam-laboe.de/

...da turkish supa hacka is already gone... such a shame...

Melli
9. March 2010, 10:32
was ist grün und immer zu doll?

eine derbse

Melli
9. March 2010, 12:54
im u60 nach ner 24 stunden party

er: "die luft ist aber echt schlecht hier drin"
sie: "dann trink doch was anderes"

monschi
9. March 2010, 13:41
# Lehrer sind Vorbilder und Bilder hängt man auf.
# Ordnung ist das halbe Leben, drum ordne nie und lebe ganz.
# Nichts zu tun ist besser als mit viel Mühe nichts zu schaffen.
# Lieber fernsehgeil als radioaktiv.
# Lieber siebenmal mit Schneewittchen als einmal mit den sieben Zwergen.
# Lieber Farbe auf dem Klo als Scheiße im Malkasten.
# Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.
# Früh arbeiten macht nur früh müde.
# Humor ist etwas, was man nicht hat, sobald man es definiert.
# Welche Worte nerven beim Sex am meisten? "Bin zurück, Liebling!"
# Das Internet bietet 1 Million Antworten auf nie gestellte Fragen.
# Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wirst Du recht haben.
# Arbeit adelt - ich bleibe lieber bürgerlich.
# Das Chaos sei willkommen - die Ordnung hat versagt.
# Alles hat Grenzen, nur die Dummheit ist unendlich.
# Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet.
# Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!
Und dann noch dies

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloß ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.

herman13
21. March 2010, 14:43
der schwarze kanal kehrt zurück

http://dokumentation.zdf.de/ZDFde/inhalt/18/0,1872,7921234,00.html

loddelu
26. March 2010, 18:44
haaahhaaa,,, das muss ne menge tavor o.Ä. nettes zeug gewesen sein.....miss it
http://www.youtube.com/watch?v=txqiwrbYGrs

monschi
6. April 2010, 17:06
Männer sind doch nicht sooo blöd....
*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*

Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt,
um Schnecken zu kaufen, was er auch brav
erledigt.

Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes
Bier in die Kneipe.

Aus dem kurzen wird ein langes Bier.

Als er dann nach fünf Stunden vor der
Haustür
steht, bekommt er doch etwas Angst vor der
Reaktion seiner Frau.

Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen
vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert
die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände
und ruft:
"So - hopp, hopp, nur noch ein paar
Schritte und wir sind zu Hause...

desolator
8. April 2010, 01:30
http://www.youtube.com/watch?v=_yg2-gg7XN4&NR=1

Was haben wir gelacht. krkrkrkrkrkr

Melli
8. April 2010, 13:53
Herrlich...

monschi
10. April 2010, 01:05
http://www.youtube.com/watch?v=cFeEa407XOg&feature=related Hammer den hatte ich schon garnicht mehr aufm zettel lol

monschi
10. April 2010, 01:07
http://www.youtube.com/watch?v=lExH9OhuNxU&feature=related Der Brüller lol

herman13
11. April 2010, 01:33
UBbN_OwTM34

monschi
11. April 2010, 23:59
mal sehen, ob ihr die drei Fehler in dem Bild findet!Ich fand es echt schwer.
http://www.susya.ru/flash/fvp.swf

herman13
14. April 2010, 17:05
jD6PqGnhxF8

herman13
17. April 2010, 19:35
D0yuqpk00Ts

Michel
18. April 2010, 22:38
...bringt den Kreislauf in Schwung

http://kielisreal.de/forum/fotos/video/DerRaabenvater.flv

Nach der Reaktion zu urteilen scheint es eher Salzsäure gewesen zu sein?

desolator
18. April 2010, 22:44
Zu geil.. feixxxxxxx

Da schreit die Krähe

Krah krah :D:D:D:D

herman13
19. April 2010, 14:52
Es gibt Dinge, die müssen einfach mal gesagt werden. Es darf da sozusagen keine Denkverbot, respektive Laberverbote, geben. Nun gut, es müssen nicht gleich die Tabus wie Holocaustleugnung usw. angegriffen werden und die Sarazzinschen Kopftuchmädchen langweilen auch ein wenig, aber erfrischend ist es schon, wenn der Guido "Verhinderter Künstler" Westerlerwelle endlich weniger Bildung in Deutschland fordert. Es muss nämlich endlich Schluss sein mit den pingelig, den Abakus verwenden Nörglern in diesem unseren Lande - es wird Zeit für Wähler, die dem Ideal der FDP näherkommen, welches auch die drei Buchstaben der Partei symbolisieren: frech, dumm, populistisch.

http://www.heise.de/tp/blogs/5/147458

herman13
21. April 2010, 01:13
Linken-Abgeordnete verhöhnt unsere Soldaten

Es ist einfach nur geschmacklos: Während deutsche Soldaten in Afghanistan sterben, werden sie zu Hause von einer saarländischen Bundestagsabgeordneten verhöhnt!

Die Verunglimpfung kommt ausgerechnet von der jüngsten Volksvertreterin im Parlament: Die Linkspartei-Abgeordnete Yvonne Ploetz (25) aus Blieskastel rückte Ende Januar für Oskar Lafontaine in den Bundestag.

An der Tür ihres Berliner Büros hängt ein Anti-Bundeswehr-Plakat. Darauf zu sehen: ein als Schwein dargestellter Soldat mit Stahlhelm und Gewehr. Daneben steht: „Ich: doof“. Im Hintergrund ein weiteres Schwein. Daneben steht: „Feldwebel: doof“. Darunter in großer Schrift: „Beim Bund ist alles doof“.

http://www.bild.de/BILD/politik/2010/04/20/linkspartei-abgeordnete/sorgt-mit-anti-bundeswehr-plakat-fuer-kritik.html

roninkaizen
21. April 2010, 15:12
Ich habe ihr gerade geschrieben und sie versucht in Ihrer Haltung als Bewahrerin des Friedenswillens in Deutschland zu bestehen und genau das besprochene Plakat auf einem T-Shirt auch im Bundestag zu tragen-


wird doch endlich mal Zeit, die Wehrpflicht und
viele andere kostenintensive Faktoren aus der BW einfach zu entfernen,
weil sie eben auch nicht mehr zeitgmäß sind.

Mir passt es einfach nicht wenn ein FDP- Bonze mir im Fernsehen bei Anne Will versucht zu erklären, warum DEUTSCHE SOLDATEN im Hindukusch umherfahren und wie Zielscheiben agieren müssen, weil unser NEUER AUSSENMINISTER DEN ARSCH BIS ZUR HALSKRAUSE OFFEN STEHEN HAT-
damit aber nicht genug, diesen ANUS BIETET ER JEDEM AN, der NUR IRGENDWIE DANACH AUSSIEHT ALS WENN ER Herrn Westerwelles "Machtposition" stärken oder ausbauen kann.

Wird Zeit für neue Religion, oder was anderes krachendes!


PS: ich war auch beim Bund, bei der Marine, noch genauer gesagt beim MfG 5- da konnte ich wenigstens nachvollziehen, wohin und vor allem weshalb da Geld ausgegeben wird.

Das ist nämlich im Grunde genommen unsere erste "Noteinheit"
von Kiel aus, wenn dann doch mal russisch, ukrainischer Öltanker Probleme
in der Ostsee hat- SONST FÜHLEN SICH DA AUCH SEHR WENIG Leute für zuständig,
dieses einzigartige Ökosystem zu bewahren möchten oder Gefahren sehen, wo andere
einfach Rohre mit Erdgas über Phosphorbomben und ähnlichem "Spielkram"
verlegt-

herman13
21. April 2010, 15:40
Das Hauptziel der Linken ist ein "Systemwechsel" laut dem Entwurf ihres Grundsatzprogramms. Diesen Wagenknechtianern, die mit schönen Phrasen und hübschen Gesichtern eine verfassungsfeindliche Ideologie tarnen, muss in NRW von demokratischen Parteien Contra gegeben werden.

http://www.welt.de/debatte/article7260699/Die-Linkspartei-will-real-existierenden-Sozialismus.html

herman13
21. April 2010, 17:48
Kristina Schröder will gegen die "Machokultur" vorgehen: Die Familienministerin möchte den Anteil von männlichen Erziehern in Kindergärten erhöhen - und Jungen damit von klein auf männliche Vorbilder geben. Arbeitslose Männer könnten nun verstärkt umgeschult werden.

http://www.spiegel.de/politik/deutschland/0,1518,690325,00.html

roninkaizen
22. April 2010, 04:19
20:11
schade, dass halloween nun schon vorbei ist...
20:23
warum? gucken die Leute dich jetzt wieder komisch an ?

roninkaizen
22. April 2010, 04:23
ein weiterer aus einer SMS:


12:37
Fuck...wo ist mein Geld hin... weißt du wofür ich das ausgegeben hab?
12:42
Nun also...du hast die 50€ in den Mülleimer geworfen weil du die an Oskar von der Sesamstraße spenden wolltest. Du meintest, er bräuchte es dringender

roninkaizen
22. April 2010, 05:14
Hey,wenn du dann in icq bist spielen wir windows-vista-russisch-rulette ?

wir löschen abwechselnt einen ordner im windows system und wer als erster off geht verliert xD

herman13
26. April 2010, 16:31
Was brennt und läuft über die Wiese?

Ein Kaminchen.

roninkaizen
26. April 2010, 16:45
was ist rot und liegt auf dem Feldweg?

die Bauernregel!

ich vermute, diesen Witz noch verschieben zu müssen, aber somit "antworte" ich auf das "Kaminchen"

herman13
26. April 2010, 19:23
is ähnlich beknackt. gute antwort. wunderbar...:D

Prinzessinauf der Erbse
7. May 2010, 07:30
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück,
als sich ein Kaugummi kauender Holländer
neben ihn setzt:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das
ganze
Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von
seinem Frühstück ablenken und erwidert
einsilbig: "Ja."

Der Holländer formt eine Riesenblase mit
seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht.
Bei uns in Holland essen wir nur das Innere
des Brotes. Die Brotrinden werden in
Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Deutschland
verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitzt und
fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum
Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja."

Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert
der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in
den Niederlanden essen wir nur frisches Obst
zum Frühstück. Die Schalen, Samen und
Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und
nach Deutschland verkauft."

Schließlich fragt der Deutsche: "Habt
Ihr auch Sex in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt: "Ja,
natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und
fragt: "Und was macht ihr hinterher mit
den Kondomen?" -

"Die werfen wir weg", meint der
Holländer.

"Wir nicht", lächelt der Deutsche,
"in Deutschland werden alle Kondome in
Containern gesammelt, geschmolzen, zu
Kaugummi verarbeitet und nach Holland
geschickt!"

monschi
7. May 2010, 16:33
Das kommt davon wenn man sich die Kriegsführung von anderen Ländern im Fernsehen anschaut... und einer fängt dann gelangweilt an auf MTV zu zappen... :D
http://www.youtube.com/watch?v=lrkJAbdUeg4&feature=player_embedded

Melli
10. May 2010, 01:36
Was liegt am Strand und spricht undeutlich ?


Eine Nuschel !!!!

herman13
10. May 2010, 02:02
Sitzen zwei Kühe auf ner Mauer und stricken Milch, kommt'n Yoghurt vorbeigeflogen.
Sagt die eine: "Was kann das bedeuten?"
Sagt die andere: "Dass Bananen keine Gräten haben!"

roninkaizen
10. May 2010, 02:23
Da lacht doch das Schaf im Wolfspelz!


zwei Kühe auf ner Mauer

ich dachte die liegen nur an weissen Stränden wie bei Mutter "Bacardia"


stricken Milch
nee, iss klaaa-
ich dachte Milch häkelt man-
schon wieder watt Neues-
Schuld ist doch bestimmt wieder DAS INTERNET


Yoghurt vorbeigeflogen

Flugrichtung und Kurs, Tempo, YOGHURTTYP (rechtsdrehend, garnichtdrehend, links- und oder auch einfach durchdrehend, dabei leicht schleudernd?)
Was ist mit den Angaben zur Yoghurtlinie, Angaben zu Fracht- oder Passagiermaschine?
Alles will ich wissen, nicht IMMER NUR DIE HÄLFTE- und mir ist gelegentlich LANGWEILIG!

desolator
10. May 2010, 02:50
da mach ich doch direkt ne Bananengrätsche :D

blumi40
10. May 2010, 14:04
AUA aber dad kann ich auch.....

Quatschen zwei Zahnstocher am Strassenrand, kommt auf einmal nen Igel vorbei gerannt. Schaut der eine Zahnstocher den anderen verwundert an und fragt "Sag mal wusstest Du das hier nen Bus fährt""

Tärääääääää

flic

blumi40
10. May 2010, 14:07
Sitzen zwei stark Pigmentierte Fremdgebietler auf der Parkbank, kommt ne Oma vorbei gelaufen, schaut die beiden an und meint "Na ihr zwei Russen habt ihr wieder gekogelt"

Tärääääääää

flic

blumi40
10. May 2010, 14:09
Kommt ein Mann zum Zahnarzt, meint der Zahnarzt "Naaa nochmal schln die Frau geleckt bevors zum Zahnarzt geht" meint der Mann "Wieso hab ich ein Scharmhaar zwischen den Zähnen" antwortet der Zahnarzt "Nein nicht direkt aber da hängt noch Scheisse an ihrem Kinn"

Tärääääääää

flic

herman13
11. May 2010, 00:31
Sitzen zwei Hochhäuser auf dem Baum und spielen Karten. Kommt ein Schwein vorbeigeflogen und fragt:
"Eh, super - Karten! Kann ich mitspielen?"
Darauf das Hochaus: "Ja bin ich den blöd - seit wann können Schweine den fliegen?"

desolator
11. May 2010, 00:54
Das Niveau emulgiert zu Nivea :D

herman13
11. May 2010, 01:13
och, dat geht immä noch weider runder...:D

herman13
11. May 2010, 13:41
Fragt der Fahrgast den Schaffner:"Wie lange hält dieser Zug?"
Oh,bei guter Pflege bestimmt zwanzig Jahre!"

monschi
11. May 2010, 22:26
Das ist auch mal zum Kotzen Lach!:D:D:D
http://www.youtube.com/watch?v=vhi5F3_cPj0&feature=player_embedded#!

herman13
12. May 2010, 01:18
P4XnWHIdqG8

desolator
12. May 2010, 01:58
Kotzen und furzen wie die Irren.......

Ich als Halbskandinavier und Namensvetter von Martin Luther kann nur sagen:

Seid froh daß es weder Brech-noch Geruchsinternet gibt :D

roninkaizen
12. May 2010, 11:52
was ganz anderes Lustiges-
mein neues Set auf K-Technik (http://konferenztechnik-kiel.de/jelle/mix/)


ja, eigentlich "was hörst Du gerade"-
aber es ist echt zum Lachen- oder?
Dann machen wir den Thread auf "welcher Mix für wann" 8-)

blumi40
12. May 2010, 13:43
http://www.youtube.com/watch?v=-BVHohIFQdg

Irwie kommt einem das bekannt vor :D


http://www.youtube.com/watch?v=wKNydTudRYo

Für alle Die, die noch nicht wussten wie das geht


http://www.youtube.com/watch?v=xPZqdJq9lg0

HerMann schau Dir an was passiert wenn man zuviel nimmt :D

roninkaizen
12. May 2010, 16:52
Hotze geht auch wenigstens nicht auf diesen Berlin-Hype ein.

Das ist Bringmann&Kopetzki im Laufe aller Ihrer Schilderungen im Zuge von Hotze hoch anzurechnen. (http://www.hotzesworld.de/)

Ich meine eine Folge in der Groove zu erinnern, wo Minimal Leute im Zelt recht schnell abknicken und
unsere Helden sich per Kram hochgezogen auf einem Sofa wiederfinden- ganz grob erinnert.

Wer hat die Ausgabe griffbereit und
schickt sie per PM ?
Danke im Voraus!

monschi
12. May 2010, 17:17
Haha Hotze ist sooooo lustig! Schmeiß mich jedesmal wieder weg:D:D:D
http://www.youtube.com/watch?v=wj4ROU8Kk_4&feature=related

monschi
12. May 2010, 17:22
Und hier noch einer Lach!:D:D:D
http://www.youtube.com/watch?v=WaNm1enR8uc&feature=related

monschi
12. May 2010, 17:25
Und noch einer Hihi!:D:D:D
http://www.youtube.com/watch?v=-0cjoY1em6E&feature=related

Melli
12. May 2010, 17:36
ist eines der geilsten Comics....bin auch stolzer besitzer zweier bücher!

desolator
12. May 2010, 22:08
Zwei Blondinen machen eine Fahrradtour.

Plötzlich bleibt die eine Blondine stehen, dreht ein Ventil auf und lässt die Luft aus dem Reifen. Fragt die andere Blondine: " Was soll das denn ?" Die erste: " Der Sattel ist mir zu hoch."

-Kurze Pause-

Dann steigt die andere Blondine von ihrem Rad, montiert den Sattel ab, den Lenker ab und montiert den Sattel dort, wo der Lenker war und den Lenker dort, wo der Sattel war. Fragt die erste Blondine: "Und was soll das jetzt ????"
Antwort: "Du bist mir zu doof - ich fahr zurück !"

herman13
12. May 2010, 22:57
Geht ein Schwein um die Ecke und ist weg!

herman13
12. May 2010, 22:57
AbIQ_l0VEPM

Dan Dare
14. May 2010, 22:58
Obwohl es ursprünglich sicherlich nicht so gedacht aber ist doch eigentlich zum totlachen



FORDERUNG EINES VERBOTS VON TECHNO-MUSIK IM FREISTAAT BAYERN PER GESETZ

Sehr geehrte Damen und Herren!
In Bezug auf die "Reportage am Montag" mit dem Titel "Die Nacht hat 38 Stunden - Ein Trip durch die Münchner Szene", gesendet im Bayerischen Rundfunk am 30.10.95 um 20.15 Uhr, sehe ich mich gezwungen, für ein Verbot von Techno-Musik im Freistaat Bayern zu plädieren.
Schon im Januar dieses Jahres hatte ich in der Hörfunksendung "Puriniux" bei "Antenne Bayern" eindringlich auf die Problematik und die Gefahren von Techno-Musik hingewiesen. Leider hat es den Anschein, als ob die Macher und Urheber dieser gefahrvollen Musik auf beiden Ohren taub sind. Die o.g. Fernsehsendung hat in erschreckender Weise gezeigt, wie skrupellos junge Menschen in München in den Teufelskreis von Techno-Musik hineingezogen und dieser Musik hörig gemacht werden. Spätestens zum jetzigen Zeitpunkt befinde ich es als unabdingbar, diesem wilden Treiben ein Ende zu bereiten. Konkret fordere ich folgende gesetzliche Unternehmungen in Bayern:
1. Verbot der Verbreitung von Techno-Musik und aller Musikrichtungen, die in Verbindung mit Techno stehen, in allen öffentlichen Diskotheken.
2. Verbot der Ausstrahlung von Techno-Musik und aller Musikrichtungen, die in Verbindung mit Techno stehen, in allen staatlichen und privaten Hörfunk- und Fernsehprogrammen.
3. Verbot aller Printmedien, d.h. Zeitungen, Zeitschriften, Magazine etc., deren Zielgruppe Techno-Anhänger sind.
4. Verbot aller Agenturen, Büros, Veranstalter etc., die mit Techno-Musik und ähnlichem Kommerz betreiben.
5. Auftrittsverbot für alle "Techno-Künstler", Musiker, Interpreten etc. in allen Discotheken und in allen staatlichen und privaten Hörfunk- und Fernsehprogrammen.
Die CSU, die JU, allen voran Arbeitsminister Norbert Blüm, machen sich seit geraumer Zeit dafür stark, daß gesetzwidrig handelnde Sekten wie z.B. Scientology-Church in Deutschland verboten werden sollen. Genau die gleichen Anstrengungen müßen nun in Bezug auf die kommerzielle Techno- Branche unternommen werden.
Bis zu einem Verbot von Techno-Musik muß eine sorgfältigere Beobachtung der Techno-Szene durch die Polizei erfolgen. Die Tatsache, daß auf Techno- Veranstaltungen illegal mit Drogen gehandelt wird, folglich Drogen konsumiert werden, beweist eindeutig: Die Techno-Szene ist kriminell!
Ein Verbot von Techno-Musik soll aber vor allem einen Schutz für die Gesellschaft, besonders für junge Leute, darstellen. Techno-Musik ruiniert die Gesundheit! Die negativen Konsequenzen in physischer und psychischer Hinsicht sind enorm. Es ist erwiesen, daß die überdimensionale Lautstärke von Techno zu gravierenden Hörschäden führt und die extreme körperliche Verausgabung durch die totale Hingabe an die Musik mit und ohne zusätzlichem Drogenkonsum, - der Zustand des sogenannten "high sein" -, zu einem Zusammenbruch des Kreislaufs führen kann.
Fazit: Die Reportage von Gestern hat unmißverständlich belegt, in welche Abhängigkeit Techno-Musik einen Menschen treibt, wie die Musik ihn vereinnahmt, wie sie buchstäblich Besitz von ihm ergreift. Das Verbot von Techno-Musik soll insbesondere ein Schlag gegen den illegalen Drogenhandel sein und zum Schutz des gesundheitlichen Wohls junger Menschen dienen. Im Musikbereich gibt es eine Menge von Alternativen, die aufzeigen, daß eine mit dem normalen Menschenverstand und dem Gesetz konforme Darstellung möglich ist.
Im Interesse der Bevölkerung, der Kultur und der Mentalität des Freistaates Bayern muß dieser Musik Einhalt geboten werden!

Mit freundlichen Grüßen
Tobias-Georg Kurzmaier
- Junge Union Haag in OB -
Pressesprecher

Quelle: www.Radio-Trancestation.de.ms

http://www.partyshooters.com/index.php?SID=bd4b4&topic=news_show&id=29

desolator
16. May 2010, 12:44
http://gegen-den-strich.com/index.html

Einfach mal durchblättern :D

monschi
16. May 2010, 13:02
Morgens springt man aus dem Bette
und eilt schnell mal zur Toilette.
Um wegzutragen seine Schlacke,
manche nennen es auch Kacke.

Man setzt sich hin, lässt alles laufen,
bis sich die Kacke häuft zum Haufen.
Was man erblickt, ist selten Norm,
denn immer ändert sich die Form.

Manchmal dünn und manchmal dick,
manchmal grad und auch mit Knick.
Manchmal lang und manchmal kurz,
manchmal mit und ohne Furz.

Wenn die Kacke dampft und stinkt
und in sich zusammen sinkt,
dann bedarf es dringend Kühlung
und man zieht die Wasserspülung.

Die Moral von der Geschicht':
Kacken ist des Bürgers Pflicht.:D:D:D

monschi
17. May 2010, 22:25
Hier mal der Brüller!Wie peinlich lol.
http://www.youtube.com/watch?v=fSRmmNrtE2Y:D:D:D

herman13
19. May 2010, 02:53
pcj-bLjHkak

adrock73
20. May 2010, 15:56
http://www.youtube.com/watch?v=oorVbUx_py4Ich kann nicht mehr....muhahahaahaha

herman13
21. May 2010, 14:48
MXGNUQEThtY

adrock73
22. May 2010, 00:14
MXGNUQEThtY

ich kann nicht mehr

herman13
28. May 2010, 14:37
Georg Schramm - Thomas Bernhard hätte geschossen (ungeschnitten)

Soloprogramm von Georg Schramm, einem der Großen im dt. Kabarett. Dies hier ist die unzensierte Version. Bei dem Mitschnitt vom ZDF Theaterkanal fehlen etwa 4min!

http://video.google.com/videoplay?docid=5738453513075279679#

herman13
28. May 2010, 21:30
4weMWn5WRWw

herman13
29. May 2010, 17:13
dcP2mdnYbcw

herman13
10. June 2010, 03:08
d12scRI4Ey0

Helge
10. June 2010, 17:09
Hab da mal was erlebt!!
Alter,wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken vor meiner Tür stehst, ist das okay. Wenn du Sturm klingelst, dann ist das okay. Wenn du dann ins Bad stürmst und dich übergeben musst, dann ist das auch okay.
Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!* dann ist das einfach zu viel!

herman13
10. June 2010, 19:12
yW405x_18_0

herman13
14. June 2010, 15:18
2AAa0gd7ClM

dynamic-music
31. August 2010, 19:37
Seit der Geburt getrennt und deswegen mit ähnlichen Interessen ....

http://www.electru.de/wp-content/uploads/burns_merkel_atomkraft.jpg

Michel
3. December 2010, 19:44
Ich hab gerade Zeit, wo gibt's nichts zu tun?

Michel
24. October 2012, 11:35
2705

Rollmpos Aspirin Ritter Sport